El Blog de Kaguaman

La historia de un amor encontrado y luego perdido

2010-08-20T13:50:00.000-07:00

Ahorcado

Era 2 de diciembre, se levantó al baño, pasó por la sala y de regreso vio un pequeño bulto junto al árbol de navidad se acercó, lo olisqueó, y dijo en idioma kaguapatense: “chale el animal de Santa Claus se adelantó otra vez, y para colmo otra vez trajo un inche nenuco.” Le llamaron Adrián. Al año de nacido tenía las mejillas más rosadas que Pin-pon el muñeco de cartón. El secreto de esa característica era que cuando su mamá se distraía de la mamila del Chapetes, el Kaguapato, su hermano, le sustituía la leche por pulque. Cuando el niño tenía cuatro años ya se tomaba una caguama en dos sorbos, claro, después de sus chococrispis. A los seis años tuvo su primera novia, pero la dejó porque el mismo decía que era muy posesiva y que no lo dejaba ir a tomar con sus amigos. El Chapetes, es decir, Adrián creció bajo la tutela del Kaguapato y aprendió todas las artes ocultas de la liga de la Kaguama, de la cual era miembro honorario. Escupía más lejos que cualquiera de sus amigos: en una distancia horizontal a más de tres metros y con la boca seca, en una distancia vertical brincaba el cable del poste de teléfono y el escupitajo le caía completo en su boca para masticarlo de nuevo, o en su ojo cuando jugaba a que se estaba volviendo el hombre verde. También tenía la capacidad de un tanque de 20 litros de cerveza y la fuerza de un motor de 5 caballos de fuerza cuando había que vomitar los mismos 20 litros. En reuniones secretas con los charangueros del mal aprendió a bailar extrañas danzas africanas, guaracha, quebradita y hasta rock and roll, estopa en mano. Siempre tenía dos opciones a cualquier fiesta a la que fuera: una, tomar alcohol hasta que se llenara el tanque de 20 litros, dos, bailar como trompo con las mejores pieles del evento, y lo curioso es que siempre tomaba las dos opciones. Su hermano Kaguapato le enseñó a tomar partido de sus propias cualidades. Su voz, sin lugar a dudas era una de sus cualidades más peculiares, porque cuando hablaba parecía un niño bueno, dulce, tierno, lindo, educado, hasta parecía que recién le estaban saliendo sus primeros pelitos, sin saber nadie más que él y los que lo conocíamos la clase de alimaña que era. Parrandero, borracho, jugador y enamorado, eran sus segundos nombres, y Chapetes, claro está. Sin embargo, el muchacho estudiaba, dos o tres veces a la semana, pero, por lo menos estaba inscrito, en un CONALEP, por cierto. Era una de esas escuelas para que los que no son borrachos lo sean, y los que ya lo son, lo sean más, así que Adrián se sentía como pez en el agua. Pero el destino le quería jugar una broma macabra.

Adrián tenía un cuate que le decían el Vaca y una de tantas veces que se volaron Métodos de Investigación y todas las demás materias le dijo el Vaca:

- Vente carnal te voy a presentar una piel, está bien sabritas.

- Va –sintió Adrián.

- Sandra te presento al Chapetes, perdón Adrián –dijo el Vaca cuando llegaron con la susodicha piel.

- Mucho gusto nena te invito a una fiesta –de inmediato se lanzó Adrián.

- Muchas gracias pero no puedo porque hoy es veinte de junio –dijo Sandra.

- ¿Y tiene la fecha algo de especial? –preguntó Adrián.

- Bueno te voy a decir la verdad, es que no quiero porque por ahí se dicen cosas muy malas de ti, como que te pones tu propias escupidas en los ojos, o que tomas más cerveza que Homero Simpson, y prefiero conocerte como a las víboras de cascabel, detrás de una vitrina.

Adrián quedó tan decepcionado de su derrota como galán que tuvo que ahogar sus penas en mujeres, alcohol y rock and roll, en realidad era lo que solía hacer siempre estuviera decepcionado o no. Sin embargo se propuso invitar a salir de nuevo a la bella Sandy, y el 11 de septiembre le llamó y le dijo:

- Hola Sandy.

- Hola, ¿quién habla? –contestó Sandy al teléfono.

- Soy Adrián, te llamo para invitarte un café, quiero platicar contigo –dijo Adrián con su voz más decente.

- ¿Tomas café? Se me hace que más bien lo fumas ¿no? no te creo, además estoy ocupada –dijo Sandy en un tono un tanto frío.

- Por favor, te lo pido, si tomo café, no te quito mucho tiempo, dame la oportunidad de conocerte, sólo como amigos, lo prometo –imploró Adrián.

- Esta bien, pasa por mí… no, mejor te veo en La Pared a las seis –dijo Sandy y colgó.

Las mejillas de Adrián estaban más rosadas que nunca de alegría y de pulque porque después de dejar a Sandy en su casa se fue a celebrar que estaba enamorado.

- No ma… che Kaguaboy conocí al amor de mi vida, bonita, decente, buena onda bonitos ojos, sus manos, su cuerpo…

- Ya no mames che Adrián, casi-casi me describes a Isabel Madow –dijo Kaguaboy.

- Voy a salir con ella el martes y le voy a caer –dice Adrián.

- Le vas a caer gordo wey si llegas oliendo a pulque como ahorita, mejor ya duérmete un rato –ordenó Kaguaboy.

Adrián estaba enamorado y el martes decidió llevar a Sandy a su casa:

- Hola ¿te acompaño a tu casa? –preguntó Adrián.

- Va, pero carga mi mochila y no me abraces, ahhh, y además tengo sed y no me gusta el refresco –dijo Sandy dulcemente.

- Oye, te quiero decir algo pero… no sé… bueno… es que…–dijo Adrián titubeante.

- ¿Pesa mucho mi mochila? –preguntó Sandy.

- No, no es eso, bueno si pesa, pero es algo más importante pero… bueno ya te voy a decir…

- ¡Qué bueno porque ya llegamos a mi casa y tengo ganas de ir al baño!

- ¡Ejem! Bueno, este ¿quieres ser mi novia?

- No manches ¿por qué hasta ahorita lo dices? Te digo mañana porque me urge entrar al baño adiós –dijo Sandy mientras cerraba la puerta.

Adrián no durmió toda esa noche porque estaba enfermo del estómago por los 18 tacos que se comió del gusto que le dio que hubieran ganado las chivas en Guadalajara. Además también se sentía emocionado por lo de Sandy. Al otro día Adrián recibió el si. Y el viernes siguiente fueron a su luna de miel de novios en la Marquesa. Era el momento de la verdad, ya eran novios y tenía que saber cómo besaba, el escenario era como de una caricatura de Candy-Candy, grandes árboles se veían por la ventana y el viento movía sus copas, las hojas secas anunciando el otoño hacían ya una tenue alfombra en la tierra húmeda, el frío imploraba la cercanía de los cuerpos, Adrián caminó hacia ella, se tropezó y sin querer puso su mano en el lozano busto de ella, a lo que ella le dijo con suaves palabras:

- Órale wey no seas mañoso, si siquiera nos hemos besado.

- Lo siento, fue sin querer, justamente eso te iba a pedir, un beso ¿me puedes regalar un beso? –preguntó tímidamente Adrián.

- Bueno, pero sólo uno y en la mejilla –contestó Sandy.

- Esta bien chiquita ¿si te puedo decir chiquita? –volvió a preguntar Adrián.

- Ahhhh ¿si? A ver qué tal si yo te digo bebé ¿verdad que no te va a gustar? –inquirió Sandy.

- Como quieras Chiquita pero ¿me vas a dar el beso o no? –preguntó Adrián un tanto impaciente.

- Esta bien bebé, pero si me prometes que vas a ir a hablar con mi mamá –condicionó Sandy.

- ¿Tan prontooooo? si ni un beso te he dado –protestó Adrián.

- No me has dado un beso pero ya me agarras las bubies, ¿no? además decide y dime qué día, pero ya porque yo también tengo frío –dijo Sandy.

- Voy el lunes pero ya vente para acá chiquita…

- SMACKK!!!!!!!!!

Todo parecía bien hasta que un día Adrián le dijo a Sandy:

- Chiquita me voy a ir a E. U.

- Noooooooooo, no te vayas, por favor –dijo son el llanto en los ojos.

- Tengo que hacerlo pero te llamaré diario –dijo Adrián afligido.

- Esta bien amor, te escribiré una carta diaria –prometió Sandy.

El viaje duró dos meses, dos largos meses de promesas inciertas y pleitos de tres horas por teléfono. Y cuando Adrián tenía mucho que leer, para ser exactos, 50 cartas que ella le había escrito en su ausencia, y él pensó que si el amor de ella era tan grande como se capacidad de redacción entonces tenía ante ella a la mujer ideal, y decidió hacerla su esposa. La llamó el 11 de octubre y le dijo:

- Hola chiquita ¿cómo estas?

- Bien bebé, ahhhh qué lindo te acordaste! –dijo Sandy emocionada.

- Ahhhh, este si, claro que me acordé y sólo para ver si tu te acordaste bien, dime de qué chiquita –dijo Adrián confundido.

- Ayyyy bebé siempre tan bromista, mejor dime a ¿dónde me vas a invitar y cómo vamos a celebrar?

- Este, si, te voy a invitar a… este un café para que celebremos… este ¿cuatro años un mes de que se cayeron las Torres gemelas? –preguntó tímido Adrián.

- No, animal, un año un mes de que salimos por primera vez –dijo Sandy enfadada.

- Claro chiquita, no aguantas una broma, pero hoy no porque tengo algo de trabajo pero ¿qué te perece el sábado en un café acá por la avenida Tinacos?-preguntó Adrián.

- Claro bebé, ahí nos vemos.

Ese día, el sábado 15 de octubre de 2005 Adrián dejó de pertenecer a la liga de la Kaguama y pasó a ser de la larga fila de los felizmente condenados. El 15 de junio del año siguiente refrendó su compromiso entregándole a ella un anillo que se ganó jugando rayuela con el Kaguaboy. Desde entonces cada noche que extraña a Sandy sube a su azotea olfatea el aire y voltea a donde cree que está su amada y canta con el fervor de los enamorados “Suerte he tenido de conocerte… yo estaba triste en mi soledad… llegaste a mi vida como una paloma y me enseñaste de todo…”

Postscriptum de 2010: Adrián se ha soltado de la cuerda con que se colgó y ahora vive feliz con una nueva esposa.

Lili-ponte-al-pedo en el faje de la muerte

2010-08-20T13:49:00.000-07:00

La increible y triste historia del faje de la muerte.

- Tu dime ¿nos vemos o no? –inquirió tímidamente Jorge.

- Como tu quieras –contestó su novia.

- Tu dime, porque si te digo que no puedo de todos modos insistes.

- ¿Y si puedes?

- Si puedo, tengo cosas que hacer pero puedo arreglármelas.

- Parece que te pesara mucho verme –contestó Lili con voz un tanto afligida.

- No empecemos, es muy temprano –contestó Jorge con enfado.

- ¿Tienes alguna hora en especial para arreglar nuestras cosas o chocan también con tus múltiples quehaceres?

- Sólo te pregunte si querías que nos viéramos o no.

- Sabes perfectamente que yo siempre te quiero ver, pero parece que tu a mí no, por lo que se ve.

- No lo diré de nuevo, en caso de que te de la gana que nos veamos sin que me preguntes nada más, solo dime la hora y el lugar.

- ¿Por qué no mejor le llamas a tus amigos y se van a emborrachar como todos los fines de semana? Tu crees que no me doy cuenta pero pones más pretextos que mi padre –dijo Lilia a bordo de la histeria.

- No me compares con tu padre, yo todavía no me caso –dijo él secamente.

- ¡Eres peor! ¿Por qué no me haces un favor y te vas a la mierda? –colgó el auricular.

El fin de semana ya estaba libre, inhaló con pesadumbre y cuando iba a tomar otra vez el auricular para marcar volvió a sonar el aparato:

- Bueno…

- Esto no puede seguir así ¿por qué eres así conmigo? ¿Ya no quieres estar conmigo?

- Si eso fuera yo te lo didría Lili, mira te voy a pedir un favor: relájate, tengo resaca y me duele la cabeza, tengo que ir al baño, solo dime si nos vemos o no –dijo Jorge en tono de sincera gravedad.

- Está bien, te voy a hacer el favor de dejarte en paz, si tu me haces uno.

- Ok, dime.

- Vete a la mierda –colgó.

Confirmado, fin de semana libre, aunque no veía claro qué hacer, con todo, Lili ocupaba la mayor parte de su tiempo y cuando tenía algo de tiempo libre se ponía triste y se aburría, tomó el auricular y marcó:

- ¿Pirra?

- El mismo ¿quién habla?

- Habla tu papá, mamón, ¿qué pedo? ¿chupas o disparas?

- ¿Qué tranza mi George, y ese milagrazo? ¿no me digas que te emputaste con tu vieja?

- Ella se pone al pedo, debería llamarse “Lili Pontealpedo”.

- Esta bien mi George, usté que le gusta la mala vida, tan chido que es echar patrulla sin contratos.

- Pus ya ves ¿tons qué? ¿vas a Querétaro?

- Nel, voy a Taxco.

- Ya wey, ¿qué? ¿si o no?

- Va, te veo con el negro como en una media hora, no más echo una caca y me cambio.

- Va –colgó Jorge pensando que después de todo el fin de semana había empezado bien. Lili pontealpedo debería estar hecha un mar de llanto.

La cervecería del negro era un lugar pequeño de unas 4 mesas, las paredes estaban decoradas por fotos de la Revolución, una de las paredes tenía una de Zapata y Villa en la silla presidencial que hacía sentir menos miserables a los presentes, alguna otra plasmaba a un zapatista sentado almorzando un plato de frijoles y atole, la buena defición de la foto y el acercamiento permitía ver detalles de la cara del insurgente, era moreno quemado, de bigote muy negro y espeso, con una cicatriz que le cruzaba la mejilla derecha hasta la ceja, sus ojos miraban directamente a la cámara al momento de la foto y eso daba el efecto de mirar fijamente a quien lo veía y parecía tener cara de: “te voy a chingar cabrón”. En las paredes del fondo había dos grafitis de tema prehispánico. Cuando Jorge llegó el Pirra ya estaba dentro:

- Ese Negro, échame una corona porfa –dijo Jorge.

- Ese mi George ¿te soltaron la cadena? –dijo el Negro mostrando los dienetes, lo único blanco que tenía.

- No, en realidad, logramos un acuerdo, y le estoy haciendo un favor –contestó Jorge con las pocas ganas que le sobraban.

- Déjame adivinar ¿te pidió que te vinieras a tomar unas cervezas con el Pirra? –preguntó el Negro.

- Si, pero sus palabras no fueron esas, lo que ella dijo fue: “vete a la mierda” y aquí estoy –contestó Jorge a media sonrisa.

- Gracias por hacernos compañía, ya te extrañábamos, este lugar no es lo mismo sin ti, ya no huele tan mal –dijo el Negro correspondiendo al comentario.

- No te emputes Negrito era broma.

- Cámara gordas, se les va a caer la matriz –gritó el Pirra desde la otra mesa.

- Llegaste antes –dijo Jorge.

- No mi George soy un holograma que te mandé por adelantado pa que no te desesperes –dijo el Pirra-. Quita tu cara ñero, tienes cara mil chaquetas. Mira, pasó el estopas y me dejó esto.

- No vayas a fumar aquí wey, luego se pone al pedo el Negro –dijo Jorge.

- No te digo cabrón, andas en pleno sangrado ¿trajiste las de alitas pa no mancharte? Es para tí wey, pa que te la fumes cuando quieras –dijo en tono festivo el Pirra. Oye wey, por cierto, como ya sabía que iba a andar con tu cara de pendejo le llamé a la Queta para que te haga un favor, o dos, o los que quieras.

- No mames ¿neta?

- A huevo, además le dije que se pusiera con las chelas, jejejejeje, en pocas palabras de estoy padrotiando carnal

- No mames ya ves cómo se pone la ruca wey, con más de tres chelas la última vez se mió afuera de su casa en frente de mí, con tal de que no me fuera no quiso entrar al baño de su casa –dijo Jorge-, no mames la soñé varias veces, soñaba que se encabronaba de que no le hacía caso y me amarraba y me orinaba la cara y para poder seguir orinando tomaba mucha cerveza caliente hasta ponerse borracha, y me insultaba y en cuanto volvía a tener ganas de orinar lo hacía en mi cara, y bailaba desnuda sobre mí y cuando tenía ganas de orinar se quedaba quieta y decía con voz aguardentosa: “espera, acabo de tener una idea, con esto si te vas a enamorar de mí” y me volvía a orinar…

- No mames, ya me dio asco, ya cállate –interrumpió el Pirra– además eso no va a pasar no seas pinche exagerado.

- Cuando se ponga peda y me quiera besar te la voy a echar a ti wey, vas a ver.

- Hey, momento ¿cuándo has visto que el padrote se vuelva puta?

La charla continuo por los mismos rumbos interesantes con que comenzó hasta que llegó la invitada especial.

– Hola corazón ¿qué milagro que te dejas ver, o te enojaste con la bruja esa? –dijo radiante Queta.

– Más o menos –contestó Jorge.

– Bueno, pus yo los dejo –dijo el Pirra mientras se levantava- tengo que ir a cobrar unos tenis que le vendí al Walo.

– No mames Pirra, no te vayas, orita nos vamos en un rato –dijo Jorge presagiando una catástrofe.

– No seas tan obvio corazón si no quieres quedarte conmigo solo solo dilo, no tienes que ser tan grosero ¿o será más bien que me tienes miedo? –dijo Queta con tono de fingida indignación.

– Mira Queta yo no te invité, si quieres estar aquí es por tu voluntad y no te tengo miedo –contestó Jorge muy serio.

– Nos vemos luego –dijo el Pirra mientras salía.

– Hola Negrito –dijo Queta ignorando el último comentario de Jorge- tráeme dos cervezas frías porfitas.

– Hola Queta, aquí estan las cervezas, yo solo las vendo, no las sirvo –dijo secamente el Negro.

Las rondas pasaban más rápido que los minutos, las risas de Queta se habían vuelto más despreocupadas y ruidosas, ya caminaba muy irregularmente y costaba trabajo entenderle lo que decía.

- Ya me voy Queta –dijo Jorge cuando regresaba del baño- ya es tarde y me siento borracho.

- No seas así, no te vayas, orita nos vamos juntos –dijo Queta con dificultad.

- No te voy a llevar a tu casa y mucho menos voy a entrar en ella, mejor olvídalo y luego nos vemos, y por favor no insistas, ya pagué esta ronda –dijo Jorge de corrido.

- Espera tantito, esta bien, eres bien mamón, te sientes la última coca del desierto, pero de todos modos te quiero, no seas malo, solo dame un beso y ya te dejo ir –dijo Queta con fingida resignación-

- Ya vas a empezar ¿cuántas veces te he dicho que entre más necia te pongas más me hacer encabronar? Abusas de que soy un caballero y no te puedo reventar un madrazo –dijo Jorge claramente enfadado.

- Solo faltaba eso maldito bastardo, que a parte de humillarme me pegaras, pendejo ¿quiénte crees? ¿Luis Miguel? –vociferó Queta- te pido un beso y ya me quieres cachetear malnacido.

- Ya cálmate chinga, baja la voz, tranquilízate y suéltame, no mames Queta, te alocas bien cabrón…

- No me digas que me calme animal, y no me digas lo que tengo que hacer solo dime si me vas a dar un puto beso sino no sabes de lo que soy capaz –dijo Queta amenazante.

- Esta bien, tranquila –dijo Jorge recordando sus pesadillas–, pero vamos para allá, por el baño, porque acá hay mucha gente.

Jorge no tenía intención de entrar al baño quería que todo fuera breve, pero se vio arrastrado literalmente hacia el interior del baño.

- Maldita sea Queta dijiste que solo era un beso– dijo Jorge atropelladamente

- No sea maricón, ya estas aquí –dijo Queta mientras le quitaba la playera con premura.

- Ya estuvo, aguanta, no van a ver –dijo Jorge sin poder detener las manos de Queta.

- No te hagas del rogar si también quieres –dijo Queta convencida.

- Nel, no mames, ya estuvo, estas loca como una cabra, ahí te ves –dijo Jorge mientras, en un solo acto, agarró su playera, se abrochó el ziper y salió del baño, la playera se la iba poniendo por el camino– mierda, está mojada de sabrá Dios qué.

- Maldito maricón, vete a la mierda– gritó Queta desde el baño.

Parecía que iba a ser un fin de semana largo, ya era la segunda vez en el día que lo mandaban a la mierda, tal vez eso era lo mejor, irse a la mierda, pero cabía una pequeña duda: ¿dónde estaba la mierda? Caminó hasta su casa, hacía frio y se sentía más con la playera mojada de orines.

Un relato de Kaguatrón

2010-08-20T13:46:00.000-07:00

Ta madre, fue lo único que pudo decir, se llevo las manos a la cara, el corazón le latía apresuradamente, parecía que se le iba a salir del pecho, se sentó en la orilla de la cama y permaneció varios minutos mirando el suelo de la habitación. Hacia varios años que no tenía esa horrible pesadilla, pero esta vez fue diferente.

8 años antes

Orale pinche mai no mames, vas bien recio, ya estoy muy pedo, no puedo seguirte el paso: decía Kaguaman con una voz que mostraba asombro, angustia y admiración. Ándale pendejo pareces una nenita y no el futuro superhéroe nacional, apenas llevamos 4 güamas y estoy dejando que entre cada una tomes 30 segundos de aire, nos faltan otras 6. Era una de las clásicas sesiones de entrenamiento de Kaguaman, pero en esta ocasión en especial Kaguatron se mostraba mas desesperado con el desempeño de su pupilo y lo presionaba de manera especial, sentía que ya no le quedaba mucho tiempo para terminar el entrenamiento o por lo menos eso parecía, Durante los dos últimos meses Kaguatron había tenido la misma horrible pesadilla cada noche, estas pesadillas parecían la señal inequívoca de la próxima aparición de unos de los enemigos más terribles para cualquier superhéroe, “El Revienta güevos” .Se trataba de un enemigo milenario, un pequeño duendecito cabrón que se aprovecha de la situación emocionalmente endeble de los superhéroes para atacarlos, vive en el subconsciente del colectivo superheroesco, se le puede mantener a distancia cuando el alma se encuentra sin miedo y duda, el superhéroe esta siempre viviendo al limite, por eso cuando aparecía la duda y el temor en el alma de algún desgraciado, este pinche enano salía de la oscuridad para manifestarse. Kaguatron sabia de este horrible ser, gracias a los antiguos textos que tenia en custodia, estos se los habían proporcionado los últimos monjes de una secta casi desaparecida llamada “Los Voladores de Apan”, esta secta tuvo sus orígenes en Apan Hidalgo, donde producían una bebida que: con la guía adecuada podía mostrarte los secretos del universo, en épocas anteriores tenían centros de culto donde preparaban a los futuros monjes, pero como era una preparación muy difícil pocos llegaban al grado máximo de conocimiento, estos centros eran conocidos popularmente como pulquerías, con el paso de los años estos centros del culto prácticamente desaparecieron y los monjes junto con su brebaje místico fueron relegados a las zonas más oscuras y putrefactas de las zonas marginadas, fue en uno de estos lugares donde Kaguatron los encontró; serían cerca de las 10 de la mañana, había tenido una batalla muy desgastante contra las fuerzas oscuras y ahora buscaba un poco de descanso y algo de cerveza para recuperarse, sin saber como llego a las orillas de una vieja vía del tren, basura y suciedad por todos lados, a unos 20 metros un canal de aguas negras que con sus olores fétidos completaba el paisaje, en esta zona se ponían puestos de chácharas, percibió el olor de alguna bebida fermentada y se aproximo lo más aprisa que pudo, entro a algo que parecía ser una improvisada casa de campaña echa de hule rojo, entonces los vio como en sueños, eran 3 ancianos que portaban un sombrero de paja, cada uno llevaba un pequeño morral de ixtle que guardaban celosamente entre sus manos, estaban sentados en forma circular, cuando lo vieron entrar se quedaron callados mirando fijamente al intruso, lo último que pudo decir fue: pasen algo pa cúramele no sean..., y se desmayo. Lo demás que recordaba eran pedazos de conversación entre los ancianos que con una jicara le daban de beber de una extraña bebida viscosa y luego le hacían preguntas a las cuales el respondía con tanta elocuencia y determinación que los ancianos quedaban pensativos. Varias horas después despertó y uno de los ancianos le dijo: eres el elegido, le entrego los morrales que los viejos tenían en sus manos cuando los vio por primera vez, - estos morrales contienen los libros del conocimiento superior, un conocimiento mas allá de tu comprensión, estúdialos y consérvalos, recuerda siempre contar con la guía del brebaje místico para el estudio de los libros, cuando estés listo regresaremos-, se retiraron sin mirar atrás, Kaguatron que no tenia idea de que estaba pasando se sentó en un tabique que encontró y paso varios minutos hojeando los libros, conservo y estudio los libros de cuando en cuando, en estos libros había leído sobre el revienta güevos. Nunca se había tomado tan en serio los libros además no creía en los demonios que atacan el alma y menos en un puto duende de medio metro de altura que se cuelga de los huevos hasta que los revienta.

Ya estuvo pinche Kaguatron ora si te estas manchando, qué te pasa guey?, mira pinche Kaguaman, te voy a decir la neta, voy a dejar el negocio del salvar el mundo y tal vez esta sea tu última lección, por eso quiero que te pongas chingón antes de que te deje solo. Por qué dices que te vas del negocio y por que dices que va a ser mi ultima lección?, afloja, no me dejes con la duda.

Voy a dejar el negocio por que he empezado a sentir miedo y no estoy seguro sobre este pedo de salvar al mundo, me siento cansado y tengo una nueva ilusión en la vida, no espero que lo entiendas, en realidad yo tampoco lo entiendo bien, solo espero que sea lo mejor para mi. Y tal vez sea tu última lección ya que esta noche planeo pelear con el enemigo más poderoso que he conocido, se le conoce como el “Revienta güevos”, el pedo va a estar así, el monito solo se aparece en los sueños y cada noche te da una madriza, cuando ya te tiene muy madreado sale de tus sueños y se te cuelga de los guevos y no te suelta hasta que los revienta y puesto que ya estas muy putiado ya no pones resistencia, pero hay otro modo de sacarlo de los sueños, si logro agarrarlo de la cola y en ese momento despierto aparecerá y estará expuesto, el maldito no soporta las cosas dulces, así que tu estarás listo con un galón de perfume que usa tu carnala, ese perfume de avon que huele a conserva de frutas, lo rocías con esa madre y el maldito ya no regresa, cómo ves, te late o le barres?.

Lo que no me late es lo de que dejas el negocio, pero es tu decisión y la respeto y sobre el duendecito no hay problema, tu lo sacas y yo lo baño de dulzura.

Te espero en la noche en la Kaguacueva, no me mayas a dejar solo mañana me encuentras en calidad de eunuco, seee no hay pedo al rato caigo.

Eran las 10:35 de la noche cuando Kaguaman llego a la kaguacueva. Revisemos el plan: me duermo y cuando grite Kaguaman, en ese momento me despiertas quemándome con el churro de mota, si todo sale bien el duende va a aparecer y justo en ese momento le vacías el perfume, entendiste cabron?, si ya entendí no mames, pinches instrucciones hasta mi mascota las entiende, no creo, no entiendo como quieres tanto a ese pinche Korqui, lo toleras tanto que me da miedo que un día lo hagas tu discípulo, pero en fin, ese será tu pedo.

Kaguatron se tomo una caguama de un sorbo, le dio un toque al churro de mota y 5 minutos después estaba dormido, a las 11:40 aproximadamente comenzó a convulsionarse, kaguaman tuvo la idea de despertarlo, pero recordó las instrucciones, “cuando grite kaguaman” pasaron 10 minutos de mucha tensión donde solo había manotazos y mentadas de madre, por fin se oyó un grito desesperado, “Kaguamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan”, Kaguaman lo quemo con el churro de mota y en ese momento despertó Kaguatron, de entre sus manos apareció la cola de un pequeño duende, mas que duende era como demonio, su color era negro, la piel lisa y resbalosa, un aliento fétido, unos dientes muy blancos todos en punta.

El discípulo quedo impresionado con la imagen y no reaccionaba, la mirada del duende se clavo en los ojos kaguaman, no podía moverse, la mirada del duende lo tenia encantado.

Órale pendejo luego te lo presto para lo admires, échale el perfume que el guey se suelta, el grito de Kaguatron había sacado del trance a Kaguaman, inmediatamente lo roció con el perfume, el duende se retorció y aulló desesperado, entonces poco a poco fue desapareciendo lanzando una mirada desafiante a Kaguaman.

Casi me da en la madre este pinche enano, pero por fin lo regresamos a su mundo, ahora estoy tranquilo por que se estas listo para salvar al mundo y seguir solo.

Ahora 8 años después el enano castroso había regresado, durante este periodo Kaguatron se había convertido en una persona común y corriente pasaba desapercibido ante los demás es como si se hubiera convertido en nadie, era curioso que la ilusión que lo había motivado a dejar la liga de la Kaguama ahora lo tenia desilusionado, pero sentía de nuevo esa chispa, esa necesidad de la Kaguama, comenzaba a sentir la vida en su interior.

Pero el recuerdo de la pesadilla no lo dejaba, hace 8 años cada vez que el enano aparecía era madriza segura, pero esta vez paso de largo y eso lo tenia inquieto, pensó que el enano ya no quería problemas con el ya que una vez lo había vencido y tendría intención de pasar un mal rato nuevamente.

De pronto un recuerdo le vino a la mente, antes de desaparecer el revienta guevos lanzo una mirada desafiante a Kaguaman, eso es pensó: la nueva victima era Kaguaman, a pesar de que había participado en la derrota del duende, nunca había peleado con el enano y no conocía todas las marrullerias y marranadas de que era capaza el enano, además, había una platica que había tenido con su discípulo 2 semanas antes que le había parecido muy curiosa.

Se me hace que te estas enculando pinche kaguaman, es la primera vez que me hablas de una piel más de media hora y no has mencionado la palabra tetas o culo y en cambio me has dicho palabras como química, conexión, magnestismo, estas bien raro cabrón.

Pensando sobre esta conversación se dio cuenta que kaguaman podría estar experimentando algo de duda en cuanto a su oficio y en ese estado sería presa fácil del revientaguevos.

Salió corriendo a advertir a kaguaman sobre el posible ataque del enano, en el camino le surgió una preocupación que se iba convirtiendo en una angustia muy profunda; cuando Kaguaman lo ayudo a vencer el revientaguevos estaba en la fase final de su preparación como superhéroe, y actualmente Kaguatron estaba tratando de despertar de un letargo de 8 años, se hizo una pregunta que le heló la sangre y por primera vez en muchos años se sintió muy preocupado por Kaguaman ¿Estaba preparado para ayudar a Kaguaman en su lucha?

Un poco de sexo loco en dos partes

2010-08-20T13:38:00.000-07:00

El deseo

Un trago más, tras una larga y reflexiva bocanada de humo. Ya me dolía la garganta, pero así era siempre que fumaba bebía en grandes cantidades. Cruzó una mosca cerca de mi nariz, pasó sin pena, con calma de mosca ¿cómo haría aquél insecto para cojer? ¿Lo gozaría? ¿Qué tanto? ¿Le gustaría que le dijeran perra mientras la montaban? Nunca había visto a una mosca hacer el sexo oral. En cambio los perros eran diferentes, ellos se lamían su cosa y parecía gustarles. Era mal asunto que la mayoría de nosotros, los humanos, no alcanzáramos a hacer lo mismo, eso era privilegio de unos cuántos, de aquellos que podían poner sus píes en sus hombros, de cualquier modo esa posición le quitaba lo sexy al asunto. Bebí otro sorbo, y la mosca volvió a pasar, esta vez de regreso, no parecía tener ganas de follar. Sería curioso que hubiera un aparato para detectar cuando una mujer tiene ganas de follar, es decir, hay muchas formas de saberlo, pero se corre el riesgo de que al intentar averiguarlo gane alguien un buen puñetazo en la nariz, pero lo del aparato era mucho mejor, debería tener un foquito discreto color fucsia que prendiera cuando detectara alguna hembra con ganas, y uno se las arreglaría para dar en el punto. Quedaba sólo la tercera parte del vaso, era triste ver cómo se terminaba la cerveza, se iba como la vida, pasaba rápido y te dejaba un sabor amargo en la boca y una sensación de estupidez eterna, así era la cerveza, justamente como la vida, y ambas se estaban acabando. Lo verdaderamente triste es que no sabemos con certeza si tendremos otra oportunidad, ni si habrá más cerveza, en aquella ocasión, no habría más. Alargué lo más que pude la agonía del contenido del vaso y completé con tres aspiraciones profundas de nicotina, alquitrán y bióxido de carbono, hasta sentir un sopor de niebla en la vista, ahora si estaba listo. El vicio del cigarro era estúpido, uno iniciaba por imitación, continuaba por aceptación social, llega uno a pensar que fumar ofrece estatus, y termina como un idiota sin poder dejar el vicio, no se siente nada parecido como con la droga, es molesto, huele mal, y por si fuera poco, cada honda aspiración es una violación, literalmente hablando, de las entrañas, quizá sólo ese sea el único atractivo de tal vicio, después de todo también es un vicio sexual, todo vicio es sexual. Caminé a mi pesar, sin dinero y sin cerveza, rumbo a casa de alguien que me esperaba, era la otra opción, igual de buena que tomar cerveza, pero ir de un lado a otro para alguien que ha nacido viejo es cansado, uno prefiere estar mucho tiempo en un solo lugar, que las cosas vayan a uno, algunos llaman a eso pereza, yo lo llamo desencanto. En fin, me esperaban un hermoso par de piernas, y dos redondas nalgas duras de superficie suave. Ocasionalmente era agradable platicar con ella, cuando respiraba para hablar. Se agitaba ligeramente, con cierta cadencia cuando hablaba rápido, mientras yo fingía poner atención y miraba sus senos redondos y me imaginaba besándolos. Le gustaba platicar de cosas interesantes, de la educación, de los prejuicios morales, de lo tontas que eran sus amigas, los estúpidos que pueden ser los hombres cuando no comprenden que las mujeres son humanos con derechos y obligaciones como cualquier varón, en fin, de muchos de esos temas de moda, lo cierto es que a mí nada de eso me interesaba, pero tampoco podía decirle porque se sentiría ofendida y quizá sería capaz de negarme un buen palo. Sin embargo era agradable escucharla, me divertía un poco, cuando descuidaba mis gestos o soltaba involuntariamente una risa ahogada, de inmediato preguntaba el motivo de mi risa y yo tenía que fingir el motivo, creo que en el fondo ella sabía que todo lo que me decía lo más que me causaba era risa, sin embargo, no hay nada mejor para algunos espíritus que las mentiras piadosas. Cuando ya tenía ganas de pasar a lo otro me fingía cansado e insinuaba con algunos gestos de impaciencia que era hora de irme y de inmediato se acercaba y procuraba el primer contacto físico, después de ese primer paso todo fluía como dinero sucio en oficina de gobierno. Esta ocasión no era diferente. Me preguntaba cómo es que lo podía hacer, en muchas ocasiones, bastante ebrio. Las ganas parecían estar de vacaciones, iba pensando en aquello que iba a hacer, si, pensando en aquello que nadie piensa. El acto del sexo se desea, no se piensa y yo iba pensando en él. Estaba pensando en penes y en vaginas, en particular la que iba a visitar, pensaba en ello como si estuviera haciendo un recuento de los últimos sucesos geopolíticos militares. Llegué a mi destino y abrió quien yo esperaba. Usaba una falda ligeramente arriba de la rodilla, la prenda de abrazaba delicadamente las caderas, caía ligeramente en el final de las nalgas, donde empiezan las piernas, era un bonito cuadro y hasta el momento sólo eso. La plática no tardé en empezar, esta vez versaba sobre los degenerados que le dicen cosas en la calle a las mujeres., escuché algo que no recuerdo por cerca de 15 minutos, pero esta vez no tenía ganas de hacerme el difícil para que ella tomara la iniciativa, tampoco tenía ganas de empezar yo, tenía ganas de leer, o de ver un programa estúpido en la televisión, o quizá de lavar trastes, no lo sabía, pero si sabía que no quería estar ahí, el deseo estaba ausente, no lo veía ni sentía por ningún lado. Ella lo notó y supuso que estaba enojado, o ebrio, o las dos cosas y desvió la plática hacia mí, pero tampoco tenía ganas de contestar, ni de hablar con ninguna mujer, tampoco con ningún hombre. Entonces se acercó y me empezó a acariciar los brazos, luego la espalda. Tampoco tenía ganas de ser acariciado, sin embargo no la detuve. La sabiduría oriental creía encontrar en la paciencia una de las mejores virtudes humanas, pero estaban confundidos, no era la paciencia era la expectativa hecha actitud, no es lo mismo, una actitud expectativa supone apertura total al infinito y la paciencia sólo es la tediosa virtud de esperar algo presupuesto, es decir, si sólo fuera paciente, entonces hubiera esperado pacientemente a que ella se cansara de acariciarme sin ser correspondida, pero la actitud expectativa suponía que podía pasar cualquier cosa, desde darle una bofetada hasta que me enterneciera tanto que le pidiera matrimonio. Ahí estaba, expectante de lo que aconteciera, después de los brazos y la espalda, siguió acariciándome, está vez la nuca –una zona que ella sabía que me ponía como un loco-, bajo la mano de nuevo a la espalda y de ahí fue a mis nalgas, ahí se quedó largo tiempo, yo me empezaba a aburrir cuando, repentinamente tuve una extraña y espontánea sensación que me sugería que estaba a punto de pasar algo extraordinario. Pero sólo fue una sensación fugaz, de inmediato volvió el aburrimiento a mi cabeza, esta vez acompañado de algo de fastidio, ella pasó de mi trasero a mis piernas y luego a la entrepierna, lo siguiente que pasó lo contaré en primera persona, sin embargo, cuando lo recuerdo me perece estar viendo escenas de una película de la cual yo no fui protagonista. Pues bien, di un paso atrás, y de un revés en la cara la tiré a la cama. Ella no acababa de salir de su estupefacción, y estaba a punto de empezar a sollozar cuando me le encimé tapándole la boca mientras le mordía el cuello con cierta cadencia. Se quiso resistir, pero yo ya no podía responder por mis actos, estaba furiosamente excitado, y de alguna manera ella lo percibió, y al principio con miedo, pero cada vez más convencida se fue dejando llevar por mis arrebatadas caricias.

El deseo (parte II)

Definitivamente no me iba bien el papel de galán porno, me empecé a sentir mal, como al principio. En realidad yo nunca había obligado a nadie a hacer algo, incluso era modesto en mis insistencias. Toda esa historia de mi vida abúlica pasó en un segundo, el tiempo justo para incorporarme repentinamente y dirigirme a la puerta con intenciones de irme. Iba a medio camino entre la cama y la puerta cuando un estruendo como de vidrios rotos sonó atrás de mi oreja. Al momento sentí que algo caliente me escurría por el cuello. Esta vez la situación era diferente, una cosa era que jamás obligara a alguien a follar conmigo y otra que una perra me rompiera un vaso en la cabeza por que me dio hueva hacerlo. Pues bien, como decía, esta vez fue diferente, me limpié la sangre con del cuello con una mano mientras la otra se retraía como resorte para dirigir un derechazo, sin embargo, me pareció un gesto muy burdo para tanta delicadeza de la dama, porque, después de todo, había que reconocer que reventarle un vaso en la cabeza a un tipo por despreciarla, era un gesto, de absoluta sinceridad, además animado por el más puro sentimiento de fiereza sexual, entonces cambié de rumbo la mano que se dirigía a su rostro, esta vez se posó en un seno, primero la apretó un poco, pero después lo acarició, y a su vecino. Ella estaba espantada, cuando vio la sangre en mi cuello y en mi mano, justo cuando me dirigía a ella con un mohín desarreglado, y ahora sólo veía mi mano, absorta, sin saber qué hacer. No importaba ya si sabía o no qué hacer, de cualquier forma yo iba hacer todo, sentía cómo me hervía la sangre de un furor erótico, una verdadera rabia sexual. Había viajado del extremo de la abulia e indiferencia erótica y, quizá, hasta existencial, para instalarme en polo contrario, el de la erección que amenazaba con estallar el que deseaba apagar con semen el desenfreno de la concupiscencia. Ésta vez mi mano la tomó con fuerza, con una mano con las venas henchidas de sangre, la tomé de la blusa y la arrojé violentamente a la cama, pero cuando ella iba en vilo, jalé de la blusa, de modo que ella quedó tendida en la cama boca abajo, y sin blusa. Mis ojos centellearon de lujuria al ver la espalda semidesnuda. Con la mano que tenía sangre le acaricié la espalda mientras apoyaba mi virilidad furiosa en ella despacio pero firme, no le permitía hacer ningún movimiento. Me preguntó con una voz cuyo tono fluctuaba entre la sorpresa y la teatralidad “¿qué me haces?”, como si no lo hubiera provocado ella, después de todo no había mujer alguna en el mundo que tuviera más contacto simultáneamente con el cielo y el infierno, en ese momento, su carne, objeto de mi deseo era diabólicamente ingenua, sólo su carne. Le mordí la espalda hasta donde perdió su nombre, continué más abajo, quería moverse, pero era demasiado tarde. Yo seguía sangrando de la cabeza y gruesas gotas le caían en las piernas. No podía moverse porque estaba sentado en ella mordiéndole sus pantorrillas. Ya percibía su olor a maldad, su sexo ya estaba en plano contubernio con mi deseo, de ella no sabía nada, no obstante en ese momento ya no importaba. Me levanté un momento para limpiarme la sangre que me había escurrido hasta los ojos, y sin dejar de poner la mano en su espalda, aproveché para quitarme el cinturón y pasé sus dos manos hacia la espalda. Hizo el intento fingido de resistirse, pero bastó un poco de más fuerza para dejar el teatro a un lado, le amarré ambas manos a la espalda. Le quité lentamente la falda mientras ella decía algo que no recuerdo. Yo seguía sangrando profusamente, el ambiente estaba impregnado de olor a sangre y deseo. Estaba mareado. Probablemente toda la sangre se aglutinaba en mi cabeza y se atropellaban los torrentes para salir mediante la herida, sin embargo, la erección estaba neciamente estoica, literalmente parecía un pedazo de piedra, con la diferencia ontológica de la sensibilidad extrema. Hubiera querido salirme sin mi cinturón, y así evitar esta vez, quizá el florero que estaba en la mesita de centro, pero un impulso que estaba fuera de mi jurisdicción me llevó a desnudarme. Ella seguía diciendo cosas, perjurios y obscenidades de varios tipos y en varios tonos, parecía disfrutar más cuando decía todo eso, yo no escuchaba, estaba muy mareado y jadeando, recuerdo claramente el tono lascivo en que declaraba su pasión por la situación. Como el verdugote da gusto a un condenado cuando le dice que descargue de una buena vez su hacha, así me abrí paso entre sus piernas y nuestros aullidos se confundieron, el placer había mudado de naturaleza, ahora era dolor. Aquella erección descomunal era ahora una fuente interminable de dolor y remolinos de concupiscencia. Iba y venía con la intención del infinito. Cada vez que regresaba notaba que no había sido suficiente y arremetía con más fuerza, su espalda estaba totalmente roja y ya le escurría sangre entre las nalgas, de modo que miraba sangre por todos lados, entraba y salía de ella. Acerqué mi boca a su espalda para morderla y hacerla partícipe de mi dolor y furia, y la Reciprocidad, la madrina de los amantes, me devolvió gemidos ahogados y violentos espasmos, ella se sacudía hecha sin voluntad alguna, era una masa de apetitos desordenados. Yo sólo veía un cuerpo rojo moviéndose violentamente al ritmo en que mi furor golpeaba mi pelvis contra sus nalgas. No supe si ella no hablaba ya, o yo no escuchaba nada, pero los músculos de mis piernas se contrajeron como si fueran a reventarse de esfuerzo, mi abdomen me obligó a emitir un gemido de dolor y la vista se me nubló. Sentí como todo se volvía blanco y una ansiedad que me había estado haciendo sufrir me abandonaba, después de haberme ultrajado. A todo ello vino la paz y varias horas de inconciencia. Cuando desperté, estaba desnudo con una venda en la cabeza, y solo. Me vestí, tomé un billete de 100 que estaba en la mesita de centro y salí del lugar, la mascota de la casa, un rott wailer, se acercó y me olisqueó con indiferencia. Salí de la casa sin saber aun lo suficiente de mí. Aun tenía sangre en las manos. Me dirigí a la chulería del negro a reflexionar sobre lo que había pasado.

La imponente cazadora

2010-08-20T13:36:00.000-07:00

Se parecía a Ken Norton. Grande, espalda amplia, cabello largo, brazos musculosos, fuertes piernas y caderas pequeñas y escondidas. Aquél legendario apoyador de los 49’s de San Francisco se hacía presente en todo su poder junto con su ilustre retoño, Ken Norton Jr. Sin embargo, algo la hacía diferente. La exquisita y sutil sugestión con que interactuaba con sus víctimas era tan proverbial como las mejores hazañas de Tony Kamo. En ocasiones creemos que lo único que existe es lo que se ve, y no existe error de confianza tan grave como ese porque hay una parte de la vida que la mayoría quiere ignorar, pero con eso duerme, come, sueña, camina, piensa, anhela, caga y vive todo el tiempo, es una parte que ni se ve, ni se oye, ni se huele, pero todo el tiempo se siente. Algunos le dicen sentimientos, Sábato le llamaba verdadera realidad metafísica, Russell decía que Sócrates no hubiera sido el mismo sin creer en la vida después de la muerte, Freud hablaba de complejos, pero Corina lo usaba como forma de vida, parasitaria, desprovista del sentido moral. Como una sanguijuela que vive de la sangre de quien se deje. Hablaba calmadamente y miraba a los ojos, sabía qué ibas a decir dos frases antes de que lo dijeras. La vieja costumbre vital de la cacería, ella la había convertido en un arte. Acechaba con amabilidad, como la más sofisticada de los cazadores, con decencia. No recuerdo ningún comentario propio o ajeno, incluso de sus propias víctimas, que aludiera a su indecencia con tono de queja. Atenta, educada, interesante son adjetivos que le sentaban justamente pese al cuerpo de apoyador de los 49’s de San Francisco. Camisa a cuadros las más de las veces, por fuera, zapatos todo terreno y mirada de James Dean. Alguno se preguntaba los motivos de su atractivo. Todos sabíamos la respuesta, pero a nadie le gustaba mencionarla, por eso nuestro homosexual interno callaba mientras las manos de Ken Norton acariciaba nuestras caderas ¡Vaya que lo hacía!

Algunos pensaban que el pretexto de la borrachera los salvaba de los incovenientes morales. Nada más falso. De uno u otro modo Ken Norton había leído mil veces “El diario de un seductor” de Kierkegaard. Bastaba con que mirara con ojos selectivos el siguiente y su destino podía considerarse trazado. Súper-Cori, amigo mío, y aliado de la liga de la Kaguama bien lo sabía. Alegaba problemas de memoria, pero el destino lo bendijo con un encuentro cercano. Si el exceso de alcohol truncó las sinapsis encargadas de la retención de información, alguna huella en su alma fue testigo de la eximia experiencia.

Cartón y medio de caguamas y Corina cerca fueron dos razones inextricablemente unidas que Súper-Cori tendrá que contarle a su terapeuta. Ya era tarde, el piso se movía mucho, los carros parecían andar en parejas, las personas actuaban raro, como si tuvieran problemas con la espalda, como si fueran decentes. Súper-Cori iba al Cori-Cuartel, caminando trabajosamente en sus dos pies, como le acababan de enseñar, cuando, repentinamente, le salió al paso un indigente que le pidió dinero. Le dio dos monedas y siguió su camino agradeciendo que no hubiera sido Corina. Toda la escuela estaba a la expectativa desde hacía dos días cuando un comentario emblemático y aterrador había hecho eco en las paredes lúgubres del edificio más alto y abandonado de la FES. Tal comentario, poco más o menos a la letra decía con estridencia metafísica: “este fin de semana cena Concha”. Nadie quería hablar del comentario porque nadie quería invocar a los demonios. Pobre Súper-Cori tuvo que salir a la hora de las brujas en el día menos indicado, y para colmo, borracho. Subió en cuatro pies el colectivo que pasaba cerca de su casa, y, cruel destino, se sentó justamente al lado de su perdición. La mirada que posee a un defensivo cuando un liniero ofensivo resbala o descuida a su orquestador augura una catástrofe acompañada de lujuria y desenfreno sádico. Corina estaba esperando a Súper-Cori, ya lo esperaba antes de que naciera. “Hola precioso” fue la frase que inició la hecatombe. Después, en palabras del propio Súper-Cori, la descripción adquiría especial lobreguez: “no mames, nadie puede resistirse con esa mirada ultra-cachonda y ese sex-appeal de físico-constructivista”. Algunos testigos circunstanciales decían con temor, como quien recuerda un asalto o un secuestro, que cuando Súper-Cori dormía y le caía saliva de las comisuras de los labios algo que parecía una lengua expandible como cuello de hamadrías de inmediato limpiaba el rostro completo del desafortunado muchacho. “Me enterneció tanto que me hizo recordar cuando la Verónica le limpió de misericordiosa pasada el rostro a Jesús” decía uno de los testigos. Se rumoraba, de alguna de las víctimas que no perdió la razón, que sentía como desde su estómago regresaba la comida del día anterior acarreada por una víbora, y mientras sus fluidos huían de él junto con sus últimas fuerzas un dedo lo auscultaba con el examen de la próstata. Nunca nadie dudó del destino trágico del Súper-Cori, pero tampoco se comentaba, se volvió una leyenda maldita que todos evitaban mencionar por miedo a las apariciones. A pesar de todo, algunas versiones soñadoras se dejaban escuchar por los más viejos de los viejos de nuestro pueblo. Unos decían que en el último momento alcanzó a huir rumbo al sur, que se internó en la selva Lacandona, y de pena y horror se convirtió en chango y olvidó el español, y que ya tiene muchos hijitos y se volvió jefe de la manada, todos lo obedecen mientras él come plátanos. Otra versión dice que cruzo el río bravo medio muerto y que lo recogió la migra para regresarlo a México pero lo confundieron con un Talibán porque deliraba y hablaba de grandes horrores y horribles masacres, entonces lo mandaron a Guantánamo donde todas las noches agradece que lo violen soldados gringos y no Corina. Hay quienes creen que una noche oscura y cómplice del mal, cuando pasaba la Llorona lamentando a sus retoños se le unió Súper-Cori a tan lastimero y horrible grito, y desde esa ocasión las mamás duermen a sus hijos con la amenaza de “si no te duermes va a pasar Súper-Cori y la Llorona te van a llevar”. Como sea que haya sido nadie recuerda aquella escalofriante historia sin al menos persignarse dos veces.

Aunque recibí muchas encarecidas peticiones y amenazas para no publicar este relato, mi afán por la verdad y la honestidad pese a cualquier circunstancia, junto con mi profesionalidad periodística y de escritor, me impelen a terminar esta historia con una confesión por pocos sabida y no menos sorprendente que el resto de la aventura. Nadie pensaba que lo volviéramos a ver pero una tarde, justo a la hora de las brujas, lo que parecía una fantasmal silueta familiar, a menudo que se acercaba se fue convirtiendo en lo que ahora era Súper-Cori. Con muchos esfuerzos nos reconoció, y después de diez minutos de ruegos para que no nos taloneara lo invitamos a pasar a la cabina, le ofrecimos agua y un poco de comida, que, por su rostro, parecía que no la frecuentaba. Había pertenecido algún tiempo a la guardia secreta de Jaser Arafat en Palestina, peleó en la guerra civil del Congo del lado de los revolucionarios, dio conferencias sobre autoestima en el Amazonas a una tribu de reductores de cabezas; todo eso había hecho con el afán de olvidar su tormentoso pasado. Traía un saco café raído por el uso, unos pantalanes grandes y un turbante, tenía al menos cinco kilos menos del peso que le correspondía. Le dimos un trabajo, le conseguimos una novia y lo alimentamos. Lo quisimos mandar a Oceánica, pero el presupuesto no daba para tanto, así que le dimos terapia, le pusimos un programa con una bella conductora, al programa le llamamos “La Cura”, en honor a su rehabilitación. El programa fracasó al poco tiempo y la bella conductora huyó del país, pero Súper-Cori volvió a sonreír. De Corina se dice que se refugió en territorios agrestes y que come carne de venado que caza con sus propias manos y que espera el momento preciso donde tenga que volver por alguien que haya elegido antes de nacer. Por el momento, el mundo aun está a salvo.

Un jodido sino existencial para Kaguaman

2010-08-20T13:33:00.000-07:00

Hace algunas lunas platicaba con Kaguaboy y me decía: “no mames Kaguaman, has perdido tu chispa, has dado al traste con el humor, la cerveza y la vaquetonería”, “no mi querido saltakaguamas, son etapas de la vida de un vago”. En ese momento no comprendí del todo lo que yo mismo quería decir, pero el pepe kaguama que todos tenemos dentro me decía con tenue voz que las cosas ya estaban trazadas de antemano. Por más que yo quisiera escapar de mi destino lo único que estaba en mis manos, y en las de todo ser viviente, era la modificabilidad parcial de las circunstancias que nos rodean, pero el destino estaba tan trazado como un modo de producción heredado por siglos de determinación histórica. No obstante, eso no hacia ni mucho menos más llevadero nuestro valle de lágrimas en este mundo. Enamorado o no el amor seguí siendo el infinito mismo puesto al alcance de un perro enano, como decía Celine. Ningún estudio sobre neuropsicología que ofreciera explicar el proceso del enamoramiento mediante secreción de sustancias en el cerebro podía resolver el problema de la soledad y angustia humanas. Es como si tu le dieras a alguien “me duele aquí adentro, cerca de la panza, pero un poco hacia arriba y a la derecha” y tal persona te contestara “es tu hígado que no alcanza a sintetizar todas las sustancias a las que lo expones y debe estar inflamado”, quizá la persona en cuestión ofrezca una medicina para curar la inflamación del hígado, y con ella el dolor, pero el momento de dolor fue absoluto, y fue un momento de angustia que la ciencia no podría ni medir ni explicar. Porque, finalmente, la historia de la existencia humana y de todos los seres son momentos, no hay momento sin percepción, digo yo, en una extraña perversión de Berkeley. Después de haber platicado aquella noche de humo y vapor de alcohol con Kaguaboy, caí en la cuenta de que la extraña derrota del enano maldito, abría un nuevo ciclo en la vida de la liga de la Kaguama, además por los extraños sucesos que se avecinaban. Podía parecer hasta absurdo, pero ¿quién soy yo para calificar a la vida de absurda? Sin embargo, a pesar de que la liga estaba libre de su peor amenaza externa, estaba a punto de ser disuelta, o por lo menos estaba a punto de quedarse con sólo un miembro. Kaguaboy tenía sus días contados. A Kaguatrón no le había sentado bien su libertad y buscaba anhelante un nuevo yugo. Kaguabrón y Kaguapato irían a radicar a Puebla. Eso quería decir que nuevamente yo estaba solo. Ese era un hecho predecible lo que hacía extraña la situación era en las circunstancias en las que se había presentado todo, es decir, justo cuando ya habíamos derrotado al enemigo que nos había hecho más daño. Tales decisiones evidenciaban con claridad el destino de cada uno trazado de antemano. Ninguna película, ni la saga de “Matriz”, ni la saga de “Terminador”, ni “El efecto mariposa”, ni “Corre Lola corre” han reivindicado el hecho de la absoluta determinabilidad de la historia, o, por lo menos, de nuestra ignorancia acerca de las modificaciones que haya sufrido nuestro destino. La nueva etapa de la liga de la Kaguama era clarísima. Los planes de salvación del mundo eran como la etapa presexual, era un eterno deseo imposible de erradicar, un absoluto momentáneo. Y los resultados se parecían a la etapa postsexual sin amor, la sensación de que se ha invertido todo en algo que no vale la pena, con la tremenda decepción de la huída del absoluto.

Nada tenía de extraño que muchas veces, después de alguna fiesta con algunas pieles, una noche de risas, pláticas interesantes, frases ingeniosas, coqueteos velados y uno que otro descarado, después de tal triunfo social, decía, llegara al kaguartel general con ganas de suicidarme. Después de haber salvado al mundo, abrumado por el peso de la existencia, y de mi propia necedad ya determinada, ya nada quedaba.

¿Acaso Kaguaman no tenía derecho al amor, a los domingos por la tarde, en fin a una vida feliz? La respuesta era clara: no. El rumbo del mundo me lo niega. El sentimiento puro me lo impide, el que se reviste de muchas formas: pasión, odio, amor, lealtad, mezquindad, bufonería, libertad. Soy esclavo de los extremos, yo no lo he elegido, cuando he sido seguidor de Aristóteles y su sophrosyne el mundo se me ha revelado como esclavitud absoluta de la máxima angustia. Kaguaman necesita drogas que mitiguen sus dolores permanentes. El ser extremo ha nacido como una nueva categoría: recitarle de memoria un poema a la luna mientras me masturbo ha de ser la nueva afición. La nueva etapa se avecina como aquella que desconozca las verdades absolutas como lo evidentemente absurdo, y lo absurdo será la nueva bufonada, habrá que ser un farsante. La mentira ganará su espacio en la liga de la Kaguama compuesta por una sola persona y les erigiremos una estatua de bronce a los traidores con una leyenda que diga: “fueron unos traidores excelentes. Me persignaré tres veces al día y me lavaré los dientes todos los domingos, porque sólo lo espiritual tendrá importancia, todo lo que tenga que ver con el espíritu. En tal caso, ampliaré el diccionario de mis pecados y le copiaré algunos a Sabina, porque le pecado es más espiritual que la redención, porque el pecado es la caída, es la debilidad por la maldad que nada tiene que ver con lo material, la maldad es pura, como el amor, y la redención es el arrepentimiento por haber cedido al mundo, pecado y virtud serán los nuevos extremos. Subiré a un colectivo a cantar, y al que me de una moneda le patearé la cabeza. Le daré una moneda a un mendigo y correré tres calles adelante para asaltarlo en la esquina. Tomaré cerveza en el desayuno y chocolate los fines de semana. Así será la nueva etapa de la liga de la Kaguama compuesta por un solo miembro. De cualquier modo la especie humana es un miserable destello en la historia de la creación, ya había millones de años de vida en la tierra cuando el hombre llegó con sus imbecilidades, es hora de hacer bien las cosas.

La Tentación está cerca y ya hay una lista de suscriptores, ya la he hecho mi amiga y confidente, a veces yo juego con ella. Ella y la Seducción han hecho de mí un buen tipo, porque he entendido que la grandeza y la miseria humana van de la mano, son hermanas, sólo viven en mentes diferentes, y la Seducción y la Tentación conoce a todas las mentes, por eso las aprecio, es el único leguaje viable entre humanos. Será lo único que una a la liga de la Kaguma tras su desaparición concreta. Habré de llamarles a deshoras e incitarlos a caminar sin yugo unas horas más, aunque después lo reclamen nuevamente. Nadie me ha dado el derecho de denunciar tales acontecimientos pero es que soy un cobarde, no puedo soportar el sufrimiento de ser feliz, como decía Keats. Sería inútil escribir un epitafio para la liga, aunque ya se sepa de su próxima desaparición, por dos razones: 1) casi a nadie le gustaría que estuvieran pensando en su epitafio cuando acaba de nacer, aunque ya se sepa que irá a morir, me incluyo en el casi; y 2) cuando se trata de epitafios lo que no es cliché, es aberración, como decía Cioran. Habremos pues de estar contentos con las próximas nupcias, porque no habremos perdido tres hijos, haremos ganado tres hijas, y algunos más. Pero, no obstante, hayamos perdido la fe en las revueltas, tan grande expectativa de cambio y libertad siempre despierta en todos al terrorista que llevamos dentro. Así pues, pase la nueva liga de la Kaguama renovada a anegar este mundo que está en peligro. Y recuerden que, como dijo Emil Cioran: “Se aprende más en una noche en vela que en un año de sueño. Lo cual equivale a decir que una paliza es mucho más instructiva que una siesta”.

Un plan desesperado de la Liga

2010-08-20T13:31:00.000-07:00

Estaba sentado en la banqueta. Un perro pasó lentamente, cargando todo el peso de la evolución, preguntándose sobre qué había tenido que pasar para que sus antepasados salieran del agua y dejaran de caminar cerca del piso, ahora caminaba lejos del piso y estaba más cerca del cielo, pero era igual de infeliz. Un carro estacionado brillaba al sol y mientras calculaba el poco tiempo que le quedaba a él y a sus compañeros a base de combustión interna. Un niño de tres años decía claramente lo inoportuno que había sido su nacimiento justo después del divorcio de sus padres, además, él crecería con las mismas ilusiones que le sugerirían sus carencias a lo largo de toda su vida, quizá tuviera unos cinco hijos y a ninguno abandonaría a su suerte, asaría carne los domingos y tomaría cerveza con sus compadres mientras sus ahijados y sus hijos jugaban en un jardín con columpios. Tres yonquis que esperaban el colectivo hablaban de lo natural que eran los estados alterados de conciencia en el mundo salvaje porque “en un programa de animales” –decía uno de ellos- “pasaron que hay unos animalitos que se drogan con la ponzoña de los ciempiés”. Todo tenía respuesta, también la mancha carmín en el cuello de la camisa de tipo que acaba de pasar dejando su aroma etílico. Nada de lo que veía sentado en la banqueta mientras fumaba era un sinsentido, todo tenía respuesta, todo el mundo era una complicada trama hermenéutica llena de sentido y significado. Hacía días que hablaba cada vez menos, el sentido y significado de las cosas lo abrumaban, lo acosaban día y noche, en vigilia y en sueño, borracho y sobrio, todo ese asqueroso sentido, todas las nauseabundas respuestas del mundo le recordaban al famoso obsesivo francés que, en una biblioteca parisina, intentaba leer todos los libros en orden alfabético, seguramente también él pensaba que todo tenía respuesta, todo, quizá no la respuesta correcta pero finalmente era una respuesta. Los últimos días había estado en el verdadero mundo de los sueños, de donde proviene el sentido, luchando contra el enano maldito; ahora, cansado y sin ánimo, asqueado de sentido y de tantas respuestas absurdas y correctas, se inclinaba cada vez más a pensar que finalmente el enano había ganado la batalla. Quizá era el fin de la liga de la Kaguama. Quizá era hora de acabar con la anarquía lingüística, de seguir las normas morales, escuchar los programas sobre salud, hacer caso de los consejos de la gente de experiencia, comer sanamente, dejar las adicciones y empezar a tomar en serio a la vida, trabajar duramente y hacer un patrimonio, casarse, tener dos hijos para no promover la explotación demográfica, educarlos bajo los más puros preceptos cristianos y leerles un cuento por las noches con una moraleja edificante, orar antes de comer, leer tres páginas de un manual de urbanidad y buenas maneras después de comer, crecerían bajo la tutela estricta de padre y madre que predicarían por sobre todo con el ejemplo, estudiarían en una escuela pública pero de la manera más seria, se les inculcaría desde pequeños los valores cívicos y patrios que hacen de las personas buenos ciudadanos y buenos vecinos, estudiarían leyes o medicina porque son las profesiones más respetables, o quizá administración, y como parte integral de su educación se establecería en casa un código de conducta y reglas que exigieran la observancia estricta y rigurosa de una escala de valores previamente discutida con cuidado por el padre y la madre, un hermoso perro labrador jugaría con los niños cuando los padres estuvieran ocupados, y pasearían en los periodos vacacionales visitando a los familiares cercanos para promover en los niños la necesidad social de la unidad familiar. Después de todo, eran el tipo de respuestas que el mundo esperaba. La liga de la Kaguama había salvado innumerables ocasiones al mundo, lo triste era que ahora no podía salvarse a sí misma. Habían juzgado mal a los argentinos. Parecían un pueblo desgraciado, sin raíces culturales afianzadas, hijos de los asesinos de los pobladores originales de su usurpada tierra, con legados guajiros de Europa sin ser europeos, viviendo en América, en el culo de América, sin sentirse americanos, pero parecían felices con su fútbol y con un obeso drogadicto al que le levantaban templos. Quizá la liga de la Kaguama se había sobreestimado a sí misma. Quizá no eran otra cosa que una versión estrambótica del CGH con ideales más refinados y con menos hipocresía. Kaguaman en una banqueta asqueado del sentido y significado, cansado de tantas respuestas correctas y absurdas, era fiel testigo de la victoria del enano maldito.

Siguió sentado otras dos horas mirando el ir y venir del significado, cuando se detuvo un tipo joven muy desaliñado y le pidió un cigarro, Kaguaman se lo extendió y con él una flama para prenderlo, el tipo lo encendió le dio dos fumadas y se lo regresó “no me gusto” le dijo, y se fue. Tras una breve reflexión Kaguaman resolvió que ahí estaba otra respuesta, en el yo afirmado con una negación. Era la única vía para no darse un tiro. “No me gustó”, “no quiero”, eran las premisas básicas de supervivencia en este mundo. Pensaba cuando lo asaltó una nueva pregunta que exigía pronta respuesta: ¿y si el enano no fue en realidad un verdadero enemigo? ¿y si sólo fue una terapia racional emotiva endógena, es decir, si era un mecanismo de defensa inconciente de mi propio yo para mostrarme lo absurdo que era el mundo? Era peligroso responder la pregunta de manera afirmativa, pero finalmente, la vida estaba llena de preguntas idiotas con respuestas mediocres. Haya sido lo que haya sido el enano, hizo pensar a Kaguaman que si realmente no existía algo absoluto, y el mundo estaba plagado de respuestas absurdas, entonces la liga de la Kaguama responderá sus propias respuestas bajo su total y absoluto criterio y ánimo, es decir, bajo las reglas de Humpy Dumpy, porque la liga de la Kaguama no quiere y no le gustan las respuestas de los demás, más o menos absurdas pero serán respuestas propias. De inmediato Kaguaman trazó un plan de emergencia para salvar a la liga de la Kaguama que a continuación transcribo:

“A los miembros activos y honorarios de la liga de la Kaguama:

En vista de la luchas contínuas y desgastantes con nuestro peor enemigo, es decir, el enano revienta-huevos urde la necesidad de implementar un plan estratégico y definitivo de emergencia que, de ser llevado a cabo al pie de la letra acabará con nuestro enemigo, sin embargo, cualquier desviación ligera del plan, dará como resultado sino el fin de la liga de la Kaguama, por lo menos la denigración en la categoría ontológica del miembro que desacate la estrategia, es decir, el enano no perdonará al que no ataque con toda su fuerza y lo dejará en categoría de nadie, como había pasado a Kaguatrón. Es tiempo de que el que no se sienta capaz de tan encarnizada lucha dimita y pase al refugio de las mujeres y lo niños. El plan consistirá en los siguientes puntos:

Echarse mínimo un pisto diario por lo menos durante una semana.
Chulear a la panadera y a la tamalera de la esquina.
Orinar, en estado de ebriedad, una patrulla.
Llamarle a la piel en turno para decirle que no vas a llegar porque estas pisteando con unos cuates.
Decir las acostumbradas treinta pendejadas por minuto dos veces a la semana en público.
Decir no menos de seis groserías en presencia de personas respetables y niños.
Decirle a una morra que sólo te late para un coto, aventarse el coto y darle las gracias.
Llegar tres veces seguidas crudo a ver a tu morra.
Y bajo ninguna circunstancia deberán casarse en los próximos ocho meses, hasta que la liga de la Kaguama se estabilice.

Las medidas anteriores son el contrapeso y solución a los problemas actuales de la liga y todos los miembros son libres de elegir tomar o no las medidas, bajo su propia responsabilidad. Esperemos que la liga siga a salvo.”

El primer diario del enano

2010-08-20T13:26:00.000-07:00

Encontré una vieja libreta de hojas amarillas y con pastas de cuero, arrugado y polvoso que contenía unos mapas estilografiados con extraños caracteres de otra lengua. En un análisis posterior en el kaguartel general pudimos ver que era una lengua extraña que sólo conocían los viejos sabios voladores de Apan, ellos la habían aprendido en sus múltiples viajes al mundo del la baba de oso. De la libreta maltrecha y vieja sólo pudimos extraer algunas páginas más legibles. De soslayo menciono que encontramos la libreta en el mismo lugar donde regresamos al enano revienta-huevos a su mundo y presumiblemente la libreta le pertenecía. Tras una ardua labor filológica promovida por los mismos vapores alucinantes que otrora hacían transportaban a los sabios ancianos al mundo paralelo de la fantasía logramos traducir los pocos folios legibles de aquél extraño documento. Era ni más ni menos que el diario del enano revienta-huevos. La curiosidad que nos embargaba cuando empezamos la labor se tornó en sudor frío y terribles presagios. Nuestro último encuentro con el enano había sido favorable a nosotros, con mi ayuda Kaguatrón se había librado del enano maldito, pero malas augurios habían acompañado a los sueños de Kaguatrón los últimos meses que sugerían que el enano estaba de vuelta, sin embargo, esta vez el tiro ya no era con él, era conmigo. Definitivamente era el enemigo más escurridizo y el que había causado más daño a la liga de la Kaguama. No teníamos otra opción que enfrentarlo. El diario del enano que a la letra transcribo no supone ninguna temporalidad lineal como la que cotidianamente usamos, aunque hay referencias a hechos que nos dan indicios sobre el momento en que sucedieron los acontecimientos, no podemos determinar con precisión las fechas ni lugares, entre otras cosas porque el tiempo y el espacio en el mundo paralelo de la fantasía no se suceden con las mismas reglas que el mundo de la vigilia. Sin más les transcribo el diario:

Día de tres lunas sordas

“Ese bastardo cree poder librarse de mí. Supone que sus estúpidas salidas a sus propios infiernos están dentro de él, no he visto lógica más torcida, no hay salida a sí mismo, o, en el mejor de los casos encontrará una salida a sí mismo para encontrarse consigo mismo. Imbécil, no sabe que la puerta detrás del yo es una puerta condenada al fracaso sin nada detrás de ella, salvo su desesperación a la novena potencia.”

Dos días perdidos en la luna

“Con todo y su discípulo se irá al infierno. Jamás había visto un hombrecillo tan empecinado en librarse de mí, hasta pidió ayuda a esos estúpidos viejos borrachos, nadie que me conozca siquiera de vista puede estar tan seguro de ganarme. El destino es un ave de rapiña al que ningún ratonzuelo puede escapar, se necesita ser también un ave de rapiña para poderme aventajar. Falta que se pregunte en su infinita estupidez si acaso yo soy su destino soy más que eso, soy su padre, su madre, conmigo duerme, caga y coje, soy su más honda depresión y su más concurrida soledad.”

El día que la luna lloró hasta el amanecer

“Maldito perro bastardo, mil veces maldito, hijo de mala hora del un burdo suplicio que llamaron parto. Trae más ayuda perro, no te será suficiente con Kaguaman, aunque ya conozcan el secreto de la muerte dulce. Soy más grande que mis debilidades y ustedes no son más que dos estúpidos cuya suma son sus propias debilidades. Llora luna, llora las catástrofes que se avecinan porque cuando sucedan no tendrás alma para soportan tanto dolor. Esa cuna que semejas cuando la ternura te invade servirá para colgar los cadáveres (uno en cada cuerno) de dos imbéciles que han osado contravenirme.”

Las tres preguntas de los astros

“Puedo no ser Dios, pero mi fuerza vital me sobrepasa, soy voluntad pura, por ende, soy voluntad de destrucción. La felicidad es una quimera de los débiles y estúpidos. Ni Kaguaman ni Kaguatrón son voluntad pura, como yo, ellos no son de este verdadero mundo, a menudo lo sueñan, pero eso no quiere decir que lo habiten, ni que lo vayan a habitar. Los atan sus mujeres, su moral y su conocimiento. Este mundo no es de conocimiento aquí ya todo se sabe, aquí el conocimiento es un sinsentido, aquí hay dolor, locura y muerte. Sólo contestaré una de sus preguntas odiosos cuerpos celestes, y les diré que del dolor y sólo del dolor depende la dinámica de la existencia, y yo soy el encargado de inflingirlo, sobre-todo a los estúpidos sensibles.”

Cuando la luna vio nacer a la tragedia inversa

“La hora está cerca, la masacre se avecina, las manos me tiemblan y los dientes me crecen. Ya huelo la sangre y los gritos de desesperación. Ya veo los cabellos arrancados en el piso. Ya desempolvo el manual de los mil castigos y recorro con calma el diccionario de mis vicios sádicos. Hoy morirán dos en vez de uno. No me importa el secreto de la muerte dulce, morirán antes de poderme hacer algo.”

La luna sonríe

“He perdido. Subestimé a mis enemigos. Uno es bastante viejo, hasta podría decir que nació anciano. El otro tiene una voluntad creadora que me preguntarme por qué no se ha suicidado. Éste último ocupará el lugar de mi venganza y el viejo ya tendrá su turno. Sólo fue una charamusca, no me han vencido. Recuperaré fuerzas y sabrán de mí otra vez.”

Un ave de rapiña espanta a la luna

“El momento de la debilidad suprema de los creadores ha llegado, me lo dijo la bruja que habita al otro lado del río de sangre. Kaguaman está vulnerable, su fuerza creadora flaquea. El Idilio del amor lo ha trastocado, empieza a creer en el mundo que habita y no hay mayor debilidad para un hombre que creer sus propias mentiras. La mentira ha sido quien ha dominado sobre los estúpidos pero siempre bajo el disfraz de la verdad inmaculada. Tiembla como un perro mojado y huérfano. La desesperación te va corroer las entrañas y no seré yo quien arranque los cabellos de tu cabeza, lo harás tú mismo creyendo tu nueva mentira, porque el dolor no se matiza con dolor. Tu fuerza creadora te abandonará y buscarás un columpio en un bello jardín, tu mirada quedará clavada en el vacío de tu alma y sufrirás las mil muertes sólo para ti ideadas. Tiembla perro.”

Ese fue el último folio que tradujimos del diario del enano. El cariz autobiográfico de lo que escribía nos hacía preguntarnos si en realidad no era un diario y fuera tal vez una amenaza directa. Lo amargamente cierto es que el enano tuvo razón. Su venganza se ha estad haciendo patente. La liga de la Kaguama está en peligro.

Retórica kaguaboyana

2010-08-20T13:22:00.000-07:00

“Las líneas de alabarderos enemigos estaban cerradas con las picas enhiestas aun, el sordo retumbar de los escudos en el piso enardecía cada vez más a los bravos guerreros y el capitán arengaba con vehemencia a sus soldados. En nuestras filas hombres y caballos no podían ocultar su nerviosismo, no era muy cuerdo enfilarse directamente a un grupo de mil hombres a filas cerradas con las picas por delante, sería la muerte para cualquier caballo y su jinete. Si nuestra infantería hubiera estado tan bien armada y fuera tan numerosa, seguramente el campo se hubiera sembrado de cadáveres, pero con unos cuantos infantes inexpertos nos obligaban a suplir nuestras carencias con bravura, insensatez y algo de estrategia. Sin embargo el la insensatez podría ser bastante como para perder la batalla porque detrás de las filas de piqueros enemigos había un buen número de arqueros, no tan buenos como los nuestros pero no menores en valor y número. De modo que el plan iba a ser complicado y riesgoso: dos grupos de caballería cargarían frontalmente sin quedarse a ser ensartados por las filosas picas enemigas, en vez de eso, darían media vuelta y serían respaldados por los escasos infantes que, a mismo tiempo tendrían que proteger a los arqueros que serían mandados al ritmo de la infantería a disparar a discreción tres cargas de flechas y cuando empezaran a retroceder, los dos grupos de caballería regresarían a apoyar la retirada de infantes y arqueros, si, hasta ese momento todo había salido bien, entonces un tercer grupo de caballería asaltaría por sorpresa el flanco más débil de los enemigos tratando de dividir a los infantes de los arqueros, eso debería ser una salto rápido, pero poderoso, sin embargo la maniobra requería de bastante coordinación y bravura. Era hora de actuar y con voz en cuello y el pecho henchido de vehemente furor y ansia de sangre empecé a arengar a mis soldados: ‘tenemos, como obligación moral, a modo de imperativo categórico kantiano, tenemos y debemos subsanar nuestras diferencias con nuestros hermanos de especie que no de credo, y el único modo, orillados por la falta de raciona…’ fui interrumpido por mi capitán quien me reprochó el tono de mi arenga y me dijo ‘no mame general, y esa mamada qué’, de modo que rectifiqué mi discurso ‘¿Ven a esos putos de allá enfrente? Se sienten mucha nalga, pero no se imaginan que en unos momentos se los va a llevar la verga, porque somos unos cabrones mata-putos, pero esa sólo es una razón, la más fuerte es que esos culeros, me dijo un espía que mandé, andan diciendo que ya se cojieron a sus mamás y que orita que les pongan en la madre también se van a cojer a sus hermanas, a ver culeros rasca-colitas, vengan por lo suyo, es más, no vengan, nosotros vamos, hermanos de cantina ¡¡¡Ataquemooooooos!!!’ jinetes y monturas enardecidos avanzamos a galope con las lanzas por delante a enfrentar la muerte…”

- Ya no mames pinche Kaguaman te enajenas tanto con tu puto juego que hasta hablas sólo –exclamó Kaguaboy.

- No mames Kaguaboy estoy aprendiendo estrategias de batalla pa cuando nos enfrentemos con nuestros enemigos –contesté yo.

- Kaguaman, no mames, somos dos weyes y un pinche pato –replicó Kaguaboy.

Alguien tocó la puerta, mandamos al pato a abrir y ya no regresó, en su lugar encontramos un sobre cerrado.

- Kaguaman, Kaguaman, se llevaron al pato, allá van, en ese carro como de romanos tirado por bellos corceles –dijo nerviosamente Kaguaboy.

- No mames Kaguaboy es una carro de la basura, alcancémoslo…–dije yo mientras corríamos a la pensión secreta donde guardábamos el kaguamóvil.

Cuando llegamos a la pensión nos dimos cuenta amargura y resignación que el kaguamóvil no circulaba.

- No estés triste Kaguaboy compraremos un hamster, comen menos, cagan menos y hablan menos –me dirigía a Kaguaboy para consolarlo.

- Ni madres, tenemos que recuperar al Kaguapato, los hamsters no saben ir por las chelas –replicó Kaguaboy con energía.

Después de analizar fríamente la situación y evaluar todas las posibilidades mediante una poderosa computadora con inteligencia propia que se llamaba “frigobar” caímos en la cuenta de que sólo había dos líneas de investigación posibles: 1) Queta había secuestrado al Kaguapato para pedir rescate corporal, o 2) los priístas del mal habían secuestrado al Kaguapato para usarlo como promotor de sus campañas de enajenación, en tal caso el plan era perfecto, porque, como nosotros éramos los únicos que le entendíamos al Kaguapato, así la ciudadanía no sabría que tantas pendejadas decían, y, en el caso de los informes de gobierno, no importaba decir la verdad, porque si los daba el Kaguapato, de todos modos no se le entendía ni madres, y cuando dejara de servirles podían mandarlo a cooperar con el gober precioso y su red de pederastas, porque recordemos aquél dicho que dice que el hoyo más sabroso tendrá que ser de pollo, y en virtud de la parentela que el Kaguapato tiene con los pollos aquello resultaba un negocio redondo. Faltaba corroborar que efectivamente hubieran sido los priístas del mal, y en caso de que así fuera, saber también dónde buscar. Revisamos el sobre y su contenido, dentro había un papel que decía: “olbidencen del caguapato, no lo vusquen, es por el futuro de mejico, atentamente: juntos abansamos”.

- A juzgar por las faltas de ortografía yo creo que fue el brazo armado de los priístas del mal, o sea los weyes de la FOCCEN –dije yo convencido.

- Pues vamos a las oficinas generales Kaguaman, pero ¿cuál pesero tenemos que tomar? –preguntó Kaguaboy.

Bien era sabido por todos los que combatimos el mal que los priístas eran seres poderosos que actuaban bajo la protección de cierto dios antiguo que hasta los mismos prehispánicos evitaban pronunciar. Tal deidad les permitía poder hablar a más de 35 pendejadas por minuto y en el caso de los dirigentes populares hasta 45 por minuto, era algo exorbitante, el único ser que conocía con tal habilidad era Kaguaboy, pero cuando se emborrachaba los mecanismos de defensa de su cuerpo obligaban a que el daño cerebral se dirigiera a la parte que menos usaba de la cabeza, es decir, el córtex que corresponde a la función lingüística, de modo que cuando andaba crudo, las pendejadas ya sólo las pensaba y sólo podía volver a decirlas si se volvía aponer medio pisto. Las circunstancias nos indicaban que Kaguaboy se iba a aventar un tiro de pendejadas así que había que comprar unas kaguamas pal camino.

- Deja importe Kaguaboy, aunque nos regresemos caminando, tenemos que llegar al mitin es nuestra única oportunidad –dije apresurando a mi compañero.

- Toma Kaguaman, destapa una con tus supermuelas –dijo agitado Kaguaboy.

El mitin estaba en su esplendor y el Kaguapato era el orador. Alguien le decía al oído lo que tenía que decir mientras lo amenazaba con un falo de plástico en su colita embarrado de salsa Valentina y espolvoreado de chile piquín. Teníamos que ser rápidos. La gente estaba enardecida y enajenada por los discursos ininteligibles del Kaguapato, creían, como no le entendían, que estaba diciendo algo importante.

- Rápido Kaguaboy tómate la guama de un madrazo pa que te pongas pedo y puedas contrarrestar el efecto de las mamadas priístas –dije preocupado a mi fiel amigo.

- Glu, glu, glu –respondió Kaguaboy– yaaaaa tengo el poderrrr.

Justo se terminó la chela Kaguaboy cuando llegó un tira.

- ¿Qué pasó mis jovenazos? Con que tomando en vía pública, van a tener que acompañarme –dijo el tirititita.

- Solo es una chela mi jefe denos la atención –dije yo evidentemente nervioso.

- Pus usté dirá mi joven, la multa es de 300 salarios mínimos –dijo el tira.

- Ora si que andamos erizos mi jefe, no es mala onda pero la neta andamos out –dije yo aun más preocupado.

- Jálenle jóvenes –dijo autoritario el señor poli.

- Rápido Kaguaboy empieza a decir pendejadas –ordené a Kaguaboy.

- Yo creo que la inmensidad de los problemas sociales radican en la falta de valores –espetó Kaguaboy.

En ese momento toda la multitud calló y volteó hacia donde estábamos. El que amenazaba al Kaguapato soltó su arma y tomó el podio y continuó:

- Hay que hacer más escuelas y menos cantinas –dijo el malévolo priísta.

- Una política fiscal rigurosa nos salvará de la crisis –encaró Kaguaboy.

- No hay avances sin privatizaciones –dijo rabioso el priísta.

- No hay Estado sin para estatales –dijo a su vez Kaguaboy.

- No hay política sin el PRI –gritó el priísta desesperado.

- Estamos en un estado de derecho –exclamó Kaguaboy con la mirada perdida.

- Agárrenlos, llévenselos de aquí –ordenó el priísta a los tiangueros del mal.

- Tengo un tío que toca la guitarra –continuó Kaguaboy.

- Cállenlo de una vez por todas, maldita sea –vociferó el dirigente.

- Si mi abuelita tuviera ruedas, fuera bicicleta –dijo Kaguaboy francamente perdido de toda realidad.

Estaban por atraparnos los tiangueros cuando la multitud enardecida por la profundidad de las pendejadas kaguaboyanas lo levantó en hombros.

- ¡Hurra, viva el muchacho ebrio! –exclamaba la multitud.

- Todos estaríamos buenos si usáramos falda.

El Kaguapato ya estaba a salvo ahora faltaba salvar a Kaguaboy de la multitud enardecida. La situación estaba tan peligrosa y difícil de solventar que le comenté al Kaguapato la posibilidad de poner un anuncio en el periódico para buscar otro Kaguaboy cuando llegó un grupo de granaderos antimotines bien drogados abaratando parejo, y en la confusión pudimos ponernos a salvo el Kaguapato, Kaguaboy y yo. Una vez más habíamos peleado contra nuestros enemigos y habíamos vencido, por el momento el mundo estaba a salvo, de regreso a casa pasamos a tomarnos una cerveza con nuestras amigas de “La Estiradita” mientras esperábamos una nueva llamada de auxilio.

¿Por qué siempre estas conmigo?

2010-08-20T13:20:00.000-07:00

La justa pregunta

La pregunta que llora tu presencia

Como una mentira que grita argumentos correctos

Veo el espejo y te pregunto

A ti fantasma de mil noches vacías

Te pregunto y me contestas mil evasiones directas

Una cama donde nadie duerme

Es tu regalo en el necio amasiato de la culpa

Algún compañero más fiel, menos callado

Es mi sombra centinela del sueño fallido

Hermano bastardo de tu progenie

Las pesadillas que duermen en la cama vacía

Y regresa la pregunta que llora

Que ya sin su nudo manifiesto

Permite a la garganta, su eterna y servil esclava

Que te inquiera a ti fantasma de los demonios sin rostro

Que te grite frente al mismo espejo de la vacuidad

Al espejo que no refleja tu paradójica presencia

¿Tan sola estas ni a ti misma te acompañas?

Si ya tengo a mi esposa la Tristeza

Mi compañera desde antes de nacer

Que en sellado contrato de agua salada y ojos que no ven

Juró estar conmigo hasta que mi mente yazca tranquila

Hasta jugar ajedrez sin el omnipotente Tedio por testigo

Si nos conocimos en aquel puerto a la deriva

Nunca quise caminar sobre el agua contigo

Alfonsina también huyó de ti

Y de tu hermano el Dolor

Con la Tristeza me basta, tu naturaleza sin espacio me estorba

Ingrata Soledad.

Tu compañero, Kaguaman.

Adagios

2010-08-20T13:18:00.000-07:00

Para aquellos cuyo diagnóstico es la desesperanza

Para los que divisan el paraíso desde el túnel de la incertidumbre

en la espera del momento sublime del absoluto

Para los que se apropian del mismo paraíso y desembocan

sin remedio en el túnel que lleva al infierno

Adagios

En los recuentos de los sueños perdidos encontré un adagio que rezaba:

“¡La arrogancia es la madre de los vicios del yo!”

Escupí en la cubeta de mis delirios con las náuseas de la tristeza

El sol, tan simple como abstracto, brillaba de impaciencia

Los anhelos se evaporaban al capricho de Eos

Junto con la Nada que ya de por sí estaba ausente con la misma frecuencia

Del Siempre que coquetea obscenamente con un jarrón

¿O era un Platón?

“La razón es prima de la arrogancia” rezó un nuevo adagio

La turba destruyó lo construido, la turbación

Nadie quiere vivir en castillos de cristal, es mejor vivir en una perrera

La profunda animalidad se reconoce en el aroma a salvaje

Como quien se ve en un espejo de agua puerca

Que cuanto más puerco más verdadero

Un nuevo y perverso adagio impacientó a la Luna que tiritó de miedo

“La muerte acecha a los rebeldes” decía

Mientras se limpiaba los dientes de la carne cruda

“¡Un adagio que habla! ¡Valiente visión! Ahora sólo falta que un humano piense”

Dije con miedo de encontrar una máquina que sintiera

Enderecé el dorso del mi lecho de madera

Vomité hasta quedar nuevamente vacío

Sin miedo, sin fiambre sobre el Platón, sin lluvia que enchine la piel

Ni piernas ajenas en ritual erótico

El ciclópeo y eterno adagio sentenció:

“Lo impuro es lo que sale de la boca del hombre”

Y volví a engullir mis anhelos, mi miedo, mis delirios

Redimí mis faltas con el mundo matando a tres hipócritas

Sellé por fuera mi lecho de madera y lo enterré no sin derramar algunas lágrimas

Después jugué una partida de ajedrez (lo que quedaba

De mí) en honor al finado, sobre su tumba, como antaño, cuando jugaba con los muertos

Y los locos, los que hacen castillos de cristal, los que pierden los sueños

Y coleccionan reflejos perfectos

Como aquellos que bailan la danza de los inválidos

Bailan de manos y hacen las ecuaciones que diseñan los castillos con los pies

Lo único que les estorba es el corazón, pesa demasiado

Terminé la partida, y me despedí de mí y escupí mi propio adagio:

“Es que estoy loco, o estoy componiendo versos”.

Kaguaman vs Panthergirl

2010-08-20T13:14:00.002-07:00

- La torta de milanesa estuvo de pelos –dijo Kaguaman.

- No me cambies el tema –apresuró la chica Pantera.

- No te cambio el tema, pero un estómago educado es aquél que agradece un buen aperitivo después de ponerle jorge al niño –dijo Kaguaman con un aire de satisfacción.

- Me tienes que llevar a mi casa, es lo menos que puedes hacer –dijo Panthergirl.

- Lo siento nena, eso está en contra de los mandamientos kaguamanianos –replicó Kaguaman.

- No seas así bombón, ya hicimos lo que tu querías ¿puedes ser tan desconsiderado como para no darme un pequeño gusto? –dijo con candor Panthergirl.

- Quieta gatita, en primera no te obligué, y en segunda también te gustó –dijo Kaguaman.

- Como quieras, pero no vuelvas a pedir estos labios –dijo Panthergirl mientras se mordía los labios.

- Vale pues, pero dejémoslo a la suerte –dijo Kaguaman algo contrariado.

- No, ahora ya no quiero, además, me traes a puros hoteles chafas –dijo indignada Panthergirl.

- No te calientes granizo, luego-luego te enojas, si te traigo a estos lugares es porque hay crisis en el país, yo quisiera haberte llevado al “Fiesta Americana Inn” y cuando saliéramos te llevaría en un Mercedes a comer al Restaurant “El Lago”, pero sólo alcanzó para una torta de milanesa con quesillo, el Kaguamóvil y el “Términos” de a 80 varos, sin embargo eso no quiere decir que no te quiera, anda no seas mala dejemos esto a la suerte, si gano dos de tres juegos de conquián, no te llevo y de todos modos nos volvemos a ver, pero si pierdo, te llevo, y de todos modos nos volvemos a ver –dijo Kaguaman con malicia.

- Acepto la apuesta, con una variante inamovible, si pierdes no sólo me llevas a mi casa, sino además te voy a presentar a mis papás, por supuesto en la sala de mi casa, y no creas que voy a sacar la sala, no, tendrás que pasarte y compartir un café con mi mamá mientras le hablas de nuestra relación, y cuando haya llegado mi papá, repetirás todo tu discurso, paso a paso, con otro café –dijo Panthergirl con los ojos brillantes de profunda maldad y oscuros deseos.

Kaguaman de inmediato palideció y su sangre bajo de temperatura al punto que gruesas gotas de sudor frío le bajaron por la espalda. En ese momento se imaginó como si tres negros de dos metros de ancho por tres de alto lo fueran correteando para violarlo, golpearlo, volverlo a violar y volverlo a golpear, antes de matarlo para volver a violarlo. Aunque la probabilidad de que Kaguaman perdiera contra la chica Pantera en conquián era tan remota como si un ejército de monos pudiera volver a escribir la Enciclopedia Británica, de cualquier modo el sólo hecho de suponer la situación en la que se encontraría si perdiese, le provocaba pavor. En la primera mano barajó y repartió Kaguaman y, aunque las cartas estaban marcadas, tuvo muchas dificultades para reconocerlas, parecía que Panthergirl sin querer las había ensuciado de aguacate y mayonesa cuando compartían la torta en el lecho de amor. Kaguaman estaba a una carta de ganar la primera mano, ya sabía que venía tres o cuatro cartas después de esta que ahora examinaba Panthergirl como si intentara descifrar para qué servía, cuando la chica gato bajó su juego, todo, completo, como si sólo hubiera esperado esa carta para bajar las nueves cartas concatenadas bajo las reglas. Golpe de suerte, no había otro nombre, Kaguaman reconocía a un tahúr a kilómetros, había crecido jugándose la lana de las tortillas y los huevos, ciertamente en ocasiones hubo que comer puras tortillas, pero en algunas otras hasta bisteces. Golpe de suerte para la chica. Era turno de Kaguaman. Barajó y repartió Panthergirl. Esta vez era mucho más difícil reconocer las cartas, la chica gatito no se había lavado las manos y llenó todas las cartas de marcas diferentes a las que Kaguaman había dejado para identificarlas. Cuatro reyes y cuatro caballos. Ocho portentosos varones esperando a cualquiera de las cuatro sotas. Dieciséis pares de testículos hinchados, sin contar con los de los caballos, esperando a cualquiera de las cuatro bellezas. Una carta más.

- No me digas que quieres a alguna de estas golfas Kagui –dijo Panthergirl mientras bajaba las cuatro sotas acompañadas del 3, 4, 5, 6 y 7 de bastos.

- Nooooooooooooooo… boicot!!! No es posible, tu si sabes jugar –dijo Kaguaman desesperado.

- Yo nunca dije que no sabía, lo único que me preocupaba eran tus cartas marcadas, pero el aguacate y la mayonesa lo solucionan todo –dijo sonriente Panthergirl.

- ¡Diablos! ¡Maldita sea! –se decía Kaguaman para sí.

- ¿Ya nos vamos mi vida? –preguntó Panthergirl con aires de triunfo.

- Seee, no más deja paso al baño –dijo Kaguaman en tono de fastidio.

Kaguaman era un tipo tan precavido que siempre guardaba un microrreceptor de ondas dos-tres marca acme, en la parte baja de su escroto, de modo que cuando estaba en peligro podía emitir señales de auxilio. De modo que se puso en posición como de auto-mamada y empezó:

- Kaguaman a Kaguaboy, responda Kaguaboy… pinche Kaguaboy ha de estar sobre el guayabo… Kaguaman a Kaguaboy, responda Kaguaboy… “deje su mensaje al escuchar el tono…” Espero que escuches esto lo más pronto posible Kaguaboy, estoy siendo secuestrado por la chica Pantera, me va a llevar a su casa a conocer a sus papás, tienes que ayudarme Kaguaboy, si huyo en este momento caerá sobre nosotros la ignominia de los deudores incumplidos, pero no creo soportar la otra ignominia, la de ver al super Kaguaman reducido a un ratoncito, tienes que ayudarme Kaguaboy, tengo que irme antes de que me descubra… -dijo Kaguaman cortando la comunicación.

- Vámonos cariño, pero antes contéstame algo ¿por qué caminas con tu celular entre los huevos? –dijo Panthergirl con ingenuidad.

- Este… es por si… es para cuando me hablen sentir rico de recibir una llamada –dijo Kaguaman algo confundido.

Llegaron a la casa de Panthergirl, era una fortaleza. La puerta única y frontal por la que entramos estaba resguardada por tres cuñados, tres hermanas, un pitbull y un tigre de bengala blanco de peluche. Tras la puerta había un amplio patio cuyo piso parecía estar manchado de algo, como color óxido. Al final del patio a la derecha estaba la entrada a la sala de interrogaciones. Tres sillones, dos amplios y cómodos enfrente de uno pequeño y evidentemente rústico, estaban dispuestos en la sala, entre los sillones cómodos y el rústico había una mesa de centro con café, azúcar, una tetera, tazas, Tehuacan, chile piquín, tres aprieta-dedos de hierro, una picana eléctrica y otros pequeños objetos que no podía distinguir bien porque la luz de los tres reflectores únicos del cuarto estaba dirigida al sillón solo. Escapar de aquél lugar iba ser más difícil que hacer una bomba de nitroglicerina con unos cerillos y una miada, como le hacía McGiver, en este caso necesariamente tendría que recibir ayuda.

- Toma asiento -dijo Panthergirl con fingida amabilidad.

- Aquí está bien, gracias –dijo Kaguaman desconfiado.

- Te recomiendo que te sientes porque vas a estar un buen rato aquí, y, por cierto, no uses los sillones grandes, debes usar el de honor –dijo Panthergirl con malicia.

Lo siguiente que pasó fue ininteligible para Kaguaman, sucesos cortados de escenas de tortura llegaban a su mente como recuerdos reales, con dolor y angustia, pero algo le impedía pensar con claridad, estaba como drogado, quizá aquella torta tenía mucho jitomate o la milanesa era milarguesa, no supo exactamente qué pasó desde que se sentó en la silla de honor y los reflectores caían con todos sus fotones sobre la cara de Kaguaman, lo siguiente que recuerda es que le ponían un papel enfrente y le decían que firmara. La alternancia entre los choques eléctricos en los huevos, el tehuacanazo y las canciones de la guaracha sabrosona hicieron de la situación una secuencia de recuerdos entrecortados, por ejemplo, más tarde, platicándole a Kaguaboy, cervezas de por medio, recordaba que le decían: “firma bastardo y vivirás feliz para siempre; columpio en el jardín, domingos por la tarde…”. Pasó así, en ese estado de semiinconsciencia y delirio, algunas horas que parecían meses, hasta que por fin llegó Kaguaboy al rescate.

- Ya vámonos pinche Kaguaman mira cómo andas –dijo Kaguaboy mientras ponía un brazo de Kaguaman en su hombro.

- Shoo… no ma… aguas caón, no entrés a la sala Kaguaboy… -decía Kaguaman en plena borrachera.

- Cállate ya wey, no mames, creo que te miaste… –dijo Kaguaboy disgustado.

- Neta caón, es el cuarto de tortura y esos weyes que ves ahí los tienen a base de… hic… toloache wey, por eso cuidan la puerta wey… hic, y aguas con el bulterri carnal es re bravo –decía Kaguaman con dificultad.

- Ya wey, andas hasta las chanclas… gracias señora, disculpe, hasta luego, y tu agacha la maceta –dijo Kaguaboy mientras subía a su maestro al kaguamóvil.

Algunas horas después y una jeta de por medio Kaguaman resucitaba sin muchas ganas de haberlo hecho, su cabeza amenazaba con explotar, traía los calzones al revés, estaba mojado como si se hubiera orinado y su celular más grande que un bolillo, lo traía extrañamente entre el culo y el escroto.

- No ma… ¿qué pasó caón? –preguntó Kaguaman aun mareado.

- No manches pinche Kaguaman hiciste más pendejadas hoy que Zedillo y Fox juntos en todo su sexenio –contestó Kaguaboy.

- Si recuerdo la mayoría wey, qué bueno que me salvaste, no mames, estuvieron a punto de plancharme… –dijo Kaguaman aliviado.

- Jajajajajajaja, no mames Kaguaman, salvé a tu vieja de que le dieras en su madre, dice la ñora, la mamá de tu vieja, que te pusiste a chupar con sus cuñados y que te pusiste bien loco, que decías: “yo no firmo ni madres pinches arpías, pero ustedes no saben quién soy yo…”, eso decías cuando la ñora te ofreció galletas en una servilleta, también dijeron que ya llegaste medio raro, que andabas medio ido, y es que se me olvidó decirte que la mota que nos vendió el Estoperol estaba mal curada ñero, ese puto la curó con thiner…

- No mames Kaguaboy te juro que era tan real… -dijo Kaguaman contrariado.

- Nel, lo que pasó fue que te pusiste bien trole con la mota del Estoperol y luego te acompletaste con las chelas con los cuñados, pero así te fue manito, jajajaja –se reía Kaguaboy.

La situación podría haber sido como Kaguaboy y las demás circunstancias indicaban, pero aun había varias cosas que explicar, por ejemplo por qué la baraja ya no tenía las marcas originales que Kaguaman les había impreso, y, analizándolas, las nuevas marcas eran de igual coherencia y orden como para que otro tahúr las usara, además tenía algunas quemaduras en los huevos que no correspondían al roce natural de un celular en el escroto, más bien las quemaduras parecían hechas por un aparato eléctrico. Tales razones encontradas hicieron desistir a Kaguaman de seguir investigando, por el momento, porque, de ser como sus instintos se lo indicaban, el mundo aun no estaba a salvo.

El instante preciso

2010-08-20T13:14:00.001-07:00

Ojalá hubiera menos guerras y más comprensión

Más valores y menos injusticias

Si hubiera callado en el regaño de papá

En ese preciso instante

Donde el guía señala el camino con su dedo

Justo en el momento en que mi espalda mostró mi desprecio

Alguna vez, cuando terminó de vender su trabajo

Y ya era hora de tomarse el sincero corazón con la mano ríspida

Y ponerla en la mesa de la preocupación y los consejos

Con la palabra clara, en ocasiones, excesivamente clara

Me hablaste de Dios, el otro Padre, tu propio ejemplo

Dijiste algo sobre las virtudes y el trabajo

Yo tenía sueño y tedio, mi silencio gritaba hasta no escucharte

En ese preciso instante

Donde el maestro te enseña a dormir tranquilo

En el momento donde ojos y oídos arrogantes desairan neciamente lo que creen saber

Pagaste el precio de mis desvaríos sin reclamar otra cosa que mi atención

Con férreo puño quitaste el miedo de mi almohada

En mi cama de promesas inciertas y sueños guajiros

Al alba me invitaste a tomar el mundo en mis hombros

Pero yo estaba ocupado, en un vuelo sin moral ni pesados valores

Y cuando la tristeza del vacío me tomó de la mano

Ya tu cabeza sangraba canas de cansancio y muerte

Tus ojos ya no miraban ni tu boca hablaba de aquello que hace a un hombre

En ese preciso instante

Los valores se amotinaron como recuerdos perdidos de un mal discípulo

Como crueles reproches de una vida sin destino

Porque no escuchar a un padre es como no tenerlo

Ojalá hubiera menos guerras y más comprensión

Más valores y menos injusticias

Ojalá todos tuviéramos un Padre… en este preciso instante.

El sabotaje fallido del punk impertinente

2010-08-20T12:59:00.000-07:00

No era ni tarde ni noche, mientras agonizaba una nacía la otra. Por algunos minutos fue una tarde-noche tranquila, de reunión. Todos los sábados en la tarde-noche se reunían todos los integrantes de la liga de la kaguama. El caguartel general estaba provisto de varias supercomputadoras con un avanzado sistema de ahorro de energía a base de carbón, dos frigobares, generalmente llenos de cerveza, viñas y mezcal, dos cuartitos con mesas que servían de privados cuando invitaban a alguna piel, un tubo que llevaba hasta el garage subterráneo donde guardaban el kaguamóvil y otro tubo donde ponían a bailar a sus amigas de “La Estiradita”. El lugar estaba disfrazado de ciber-café y había sido diseñado y creado por Don Nadie, cuando, en una ocasión de vacío, queriendo ser alguien intentó ser el mayor recopilador de videos piratas porno de México, pero cuando se dio cuenta de que nadie recordaba su nombre aunque recordara su proeza, decidió donar la gran fortaleza para otros fines. La junta estaba en pleno: Kaguaman, Kaguaboy, Kaguapato y Don Nadie, cada uno en su reposet y cerveza en mano dispuestos a jugar baraja toda la noche en aras de fomentar, promover y resguardar la integridad masculina, cuando, repentinamente, escucharon un ruido.

- Shhhh, cállense ¿no escucharon algo? –dijo Kaguaboy.

- Perdón, es que ando mal del estómago, pero no huele –dijo el Kaguapato en idioma kaguapatense.

- Nel, esperen, creo que alguien llama, es la contraseña –afirmó Kaguaman.

- “me dejaste abrazado de un poste, esperándote y nunca llegaste…” –dijo una voz tras la puerta de seguridad principal.

- Si weyes, es la contraseña, pero ya solté a los perros –dijo Don Nadie.

- No mames Don, pinches perros trasijados, no muerden ni en defensa propia –dijo sonriendo Kaguaboy.

- Pónganse truchas, no vaya a ser la Queta Malone –recomendó Kaguaman.

- Vamos todos –recomendó Kaguapato.

Cuando abrieron la puerta, ante sus ojos estaba un chavo de unos 24 años con pantalones entubados y rotos, con una playera hasta el ombligo que decía “Niké is very nice”, un brazalete con picos en la mano izquierda y uno con estoperoles en la mano derecha, toda su indumentaria estaba decorada así, con estoperoles y cadenas, traía una chamarra de mezclilla rota, el cabello verde con un peinado alto y un aroma a petate quemado que se percibía desde lejos.

- ¿Qué te pasó caón? ¿Quién te madreó? ¿Anotaste las placas mano? –dijo Kaguaman un tanto sorprendido.

- No seas mamón Kaguaman soy “el bucles” el chaleco de tu compadre “el juanetes”, me dijo que viniera a ver a qué te ayudaba porque allá no tiene chamba –dijo el bucles.

- Pus mientras vete por unas guamas mi querido “pelos necios” –dijo el Kaguapato.

- Ay wey ¿es de los muñequitos cagados esos que hablan, comen y cagan? –preguntó el bucles.

- Aguado con el Kaguapato mi púas porque es de pocos gorupos –dijo Don Nadie en tono de advertencia.

- Pus ya pasen los envases –apresuró el bucles.

- Dile a doña Chana que es pal Kaguaman, que te preste los envases, aunque así como andas cabrón, va a pensar que la vas a asaltar, pus si no te los presta dejas importe, tráete tres pa empezar –dijo Kaguaman.

El “bucles” parecía un buen chico, un poco estrambótico, pero lo parecía, era punk y olía a mota, eran buenas señales, sin embargo, la cautela era pertinente en aquellos días de grandes peligros y enemigos abundantes. Bien podría ser un espía infiltrado por los enemigos, o un saboteador, o un miembro del club de admiradores de la Banda Pequeños, en fin, no obstante las medidas de seguridad podían ser vulnerables, el Pentágono lo fue. Sin embargo, algo les decía que era una buena persona, un poco desobligada, pero hasta pensaban darle chamba de traedor de caguamas, para que el Kaguapato descansara un poco, así que decidieron pasarlo al caguartel general.

- “Me dejaste abrazado de un poste…” –hablo una voz detrás de la superpuerta.

- Ya llegó el último de los mohicanos, abre pato, porfas –dijo Kaguaman.

- No había guamas Kaguaman, pero traje un panalito –dijo el bucles.

- No mames pinche ricitos esa madre es lo que le ponemos al kaguamóvil cuando no hay turbosina –dijo Don Nadie.

- Si cabrón no mames, pero bueno, por otro lado, ya hace un tiempo que no tomamos de eso con culey de fresa –concilió Kaguaman.

- Préstame 10 varos –dijo el Kaguapato.

- Ni que te anduviera usando pinche pato, mejor tráete el culey y ya no me alburiés –ordenó Kaguaman.

Después de preparar la coctelería acomodaron sus reposet, le trajeron un banquito al “bucles” y se pusieron jugar baraja. Después de la mitad del panalito de 4 litros, las palabras ya no eran las mismas, simulaban parentela lingüística, pero de alguna lengua muerta.

- She Kaguaboy no agarres de a dos –intentó hablar Kaguaman.

- Es una wey, pero ya ves doble –contestó Kaguaboy.

El Kaguapato ya hablaba como gonso y Kaguaboy como animal, el de los muppets, Don Nadie le hablaba al viento de sus éxitos y Kaguaman le reclamaba algo ininteligible a Dios, mientras que el bucles empezaba a entrar como en trance, estaba como poseído. Se dio algunos estirones como ya si fuera a colgar las botas y de un salto se levantó y empezó a cantar: “moriré… con las botas puestas, moriré…” mientras bailaba eslam y empezaba a chocar contra las supercomputadoras, afortunadamente ese día no habían ido por carbón, y todas las computadoras estaban apagadas, orinó, como verdadero punk, un reposet y vomitó tres veces sobre uno de los frigobares, que, en esa ocasión estaban vacíos. Todo se había vuelto evidente, como si de pronto se hubiera caído un velo que teníamos en los ojos, el “bucles” no era otra cosa que un temido saboteador, un asqueroso mercenario contratado por los priístas del mal en represalia por ofuscar sus planes. El método era sencillo, se ponía borracho con la víctima o víctimas y su natural impertinencia hacia el resto, estropeaba equipo, rompía relaciones, hacia que corrieran a hijos de sus casas, podía convertir una fiesta de niños en un safari con todo y cebras sin mencionar la contaminación ambiental que acarreaba consigo, tres meses sin bañarse, su permanente olor a petate quemado, los desechos tóxicos provenientes de su poco perceptible estómago y sus flatulencias pica-pica que no sólo hedían, sino hasta daba comezón a cualquiera que estuviera dentro de un radio de 10 metros. De modo que, en ese momento, el caguartel general era una buena imitación de la revolución mexicana, Kaguaman y Don Nadie corriendo tras el “bucles”, Kaguaboy durmiendo encima del Kaguapato.

- No lo sueltes Don, este wey tiene que cantar –dijo Kaguaman exhausto.

- Pus no ha parado de cantar –observó Don Nadie.

- “moriré… con las botas puestas, moriré…” –cantaba el “bucles”.

- Nel cabrón orita vas a cantar para quién trabajas, Kaguapato tráite la película del Titanic –ordenó Kaguaman.

- Nooooooo, por favor, eso no –gritó el bucles horrorizado.

- Cómo no cabrón, mira cómo dejaste los reposets –confirmó enojado Kaguaman.

- Nel, mejor un tehuacanazo pero Titanic noooo –se revolvía desesperado el bucles.

- Ahhh ya te está haciendo la cruda moral, Kaguaboy ponte la rola de crudelia –dijo Kaguaman.

El “bucles” no sólo cantó sino bailó y hasta declamó tres poesías a propósito del nacimiento del ilustre Benemérito. Aflojó hasta el color favorito del que lo contrató. La tortura que le habían aplicado de ver Titanic mientras escuchaba una rola de la Maldita Vecindad le había borrado de la memoria la ubicación secreta del caguartel. Había fallado el elaborado plan de sabotear y destruir el caguartel general de la liga de la kaguama, había algunos daños: tres reposets miados, tres manchas cáusticas en el piso, los muebles y demás equipo contaminado de flatulencias pica-pica, un frigobar tres veces vomitado, dos envases de caguama rotos y otros dos orinados, nada que no tuviera remedio. Por esta ocasión estábamos a salvo en nuestros propios dominios.

Maritza y Mónica en "El Bohemio"

2010-08-20T12:56:00.002-07:00

La vida tranquila en un pueblo tranquilo con gente tranquila y cervezas lo suficientemente frías es lo que un individuo con la responsabilidad con la que carga cualquier hombre de estado como Fidel quisiera. Algunos días en una atmósfera con menos monóxido de carbono, menos gritos, ni transporte colectivo, no padres, ni novia, ni domingos por la tarde, puro tecnotreo, cervezas y playa. Las cosas no son tan ideales como el buen Platón decía. Desde que compré el boleto con destino al paraíso las cosas no iban bien, el dealer me conseguiría un viaje se cansó de esperarme, en fin, como superhéroe, no me gusta violar la ley, a menos que sea necesario. Un estado alterado de conciencia no lo es todo en la vida... Intenté subsanar la pérdida con unas cervezas en lo que llegaba la hora de abordar el autobús. Fue el último en intentar abordarlo y el único que rechazaron. – Usted huele a alcohol y no puede abordar- dijo una poli de buen ver, siempre y cuando la vieras de espaldas y de noche. – No entiendo, ¿cuál es el motivo?- dije haciendo gala de mi buena educación. – Huele usted a alcohol, esa es la razón- dijo con la sobriedad que da la autoridad de negarle el abordaje a un pelagatos que huele a alcohol. – No sabe quién soy- pensé. Me limité a indignarme como se debe indignar alguien como yo, bueno, a ciencia cierta no sé como se debe hacer, pero he visto muchas películas de gente que se indigna, y yo supuse que exclamando con un gesto de admiración y cierta teatrealidad: “¡No lo puedo creer, si sólo fue una cerveza!” hecho que bastó para que el gerente con su égida convertida en gafete de letras amarilla que decía “GERENTE” se acercara, y dijera de una manera generosa e imponente, como aquél que acaba de perdonar a un condenado: “Déjalo, que suba”. Ahí iba yo, gracias al todopoderoso gerentucho delgado y macilento, rumbo a lo mejor que me había pasado este año. Después de varias veces que salvas al mundo y sin que nadie te lo reconozca te acostumbras a que no te vean, incluso cuando chocan contigo, incluso cuando te insultan. Sin embargo, todos merecen un descanso, finalmente dudo mucho que el Cristo bajé por segunda vez sin que yo regrese de vacaciones. Ya lo escucho bajando en una nube rodeado de arcángeles, ángeles y querubines tocando bellas notas de exaltación y gloria que envidiaría Wagner, barriendo con su mirada apocalíptica a cuanto ser animado y no animado habita en la tierra a punto de proferir las palabras esperadas con miedo, júbilo y horror durante siglos: “Venid benditos de mi Padre, me habéis visto forastero y me hospedaron” al tiempo que separa los machos cabríos de las ovejas, el coro de los santos unidos y entonando el Vexilla Regis, mientras una voz tímida e impertinente a tanta gloria que otrora pertenecía a Alicia, la del país de las maravillas, irrumpe: “Señor, Señor, falta Kaguaman, está de vacaciones”, a lo que el Todopoderoso diría: “Me lleva... está bien, regresen todos, lo esperamos”. Pues bien, llegamos, por cierto, conmigo viajaba otro superhéroe, también de incógnito: Kaguaboy, o más bien, su reencarnación. Llegamos y pudimos percatarnos que la gente que labora en el Servicio Metereológico Nacional desquitan su sueldo: lluvia intensa, tal como lo habían predicho, no pude dejar de maravillarme ante los avances científicos, predecir la lluvia se había vuelto cosa de todos los días, sin embargo, un coraje desde lo más hondo de mi abultado abdomen me hizo proferir un reproche ineluctable: “malditos sean, deberían aprender a evitar que llueva”. Una vez instalado en el hotel de estrella y media en que nos hospedamos saqué mi revista mojada que hablaba todo sobre sexo (no la compré para aprender más, sino para ver si los escritores de la revista sabían lo suficiente) prendí un cigarro, y ahí estaba, libre como el viento, descansando como un duque, y haciéndome esperar como el más importante de los santos. Pasaron algunos días antes de que me aburriera de salir a comprar cervezas y cigarros para dos y escuchar las mismas del José Alfredo. El enemigo oscuro y fatal ya andaba rondando. Nunca sabes de dónde y a qué hora llega, pero llega, como a un yonqui sus células le piden más morfina, así la ansiedad llega. ¡Carne! ¡carne! Ni los tacos de longaniza en papas calman la ansiedad. Hubo que hacer una visita al pueblo más cercano. Toda la población cuya forma de ganarse la vida es mediante transportar a los turistas lo conocen. “El Bohemio” se llamaba, Maritza y Rebeca formaban parte de la decoración, siempre y cuando se tenga en cuenta que la decoración se mueve, y baila, entre más cervezas más se mueve. Un superhéroe no puede darse el lujo de enamorarse, y menos dos superhéroes. La arcaica imagen de la Justicia inmortalizada primero por Platón, de nombre, y luego por algún maestro, de forma, la señora bella e inmutable pero ciega se presentó en mi mente ante tan vacilación, junto con todas las dualidades que comparecen en los documentos humanos sobre génesis y principios religiosos, se hicieron presentes, Ying-Yang, pecado-redención, bien-mal, hombre-mujer, blanco-negro, gringo-cubano, Chivas-América, mi amor por Maritza-mis obligaciones como superhéroe. Lo siguiente que recuerdo fue la voz presurosa de Rebeca, la chica de la que Kaguaboy se enamoró, exhortaba a mi amada a que se levantara del lecho erótico, se vistiera y se fueran a la voz de “ya”. Tanta premura a mi ingenuo y enamorado corazón le pareció el dulce y ruboroso sentimiento postcoitum. Se fueron, con la promesa de que nos volveríamos a ver. Ahora, ya instalado de nuevo en mi cotidianidad, lo que más extraño, es mi celular. Conste que esto es un secreto, pude, muy fácil, con mis superpoderes, alcanzarlas y quitárselos, pero veámoslo de este modo: un celular no vale un amor.

Una jovenzuela

2010-08-20T12:56:00.001-07:00

En el código de conducta universal para superhéroes se estipula que el comportamiento a seguir por cada individuo debe estar determinado por sus superpoderes, credos, lemas, ideología, religión y limitaciones, de modo que el Capitán Planeta no deberá tirar basura en la calle, por ejemplo, lo cual representaba un problema para alguien de mentalidad anti-imperialista y anti-yanqui como Kaguaman. El problema, para ser precisos (suponiendo que la complejidad de la cuestión nos lo permita), no radicaba en asistir a la flamante invitación del tecnotreo en Cuernavaca, sino en el tipo de transporte que iríamos a llevar. Ir a buscar pieles a pie o en transporte público es algo bastante honesto porque la piel en cuestión se ve obligada a responder a los estímulos discursivos y eróticos por la persona que tiene en frente, es decir, hace algunos cientos de años las mujeres se mojaban por las proezas personales, sensibilidad poética y/o muestras de virilidad de los varones, de modo que ir a buscar pieles en un Susuki Aerio 2006 en el 2005 parece no solo cosa de adolescentes sino además se corre el riesgo que el calentón se lo debas al carro y no a méritos propios, lo cual representa una patada en el escroto para alguien que esta acostumbrado a realizar más proezas que Juan Camaney. En fin, ahí estaba el gran problema: elegir entre la apariencia y la esencia, lo superfluo o lo profundo, lo eterno o lo perecedero, lo limpio o lo sucio, poco más o menos ya lo decía Kierkegaard: “la apariencia no es la esencia”. Las reglas parecían imponerse hasta que recordé lo que seguía de la cita de Kierkegaard: “sólo se conoce la esencia mediante la apariencia”. Pudo haber sido una suerte de memoria comodina, porque, reitero, más o menos eso dijo, pero el caso es que me pareció una idea bastante pertinente. Visto desde otra perspectiva la comodidad permite valorar la austeridad y con un estéreo MP3, asientos deportivos y vidrios eléctricos la austeridad queda muy devaluada, Ahí íbamos rumbo al paraíso de las mujeres y la eterna primavera.

Llegamos buscando las dos cosas principales: mujeres y alcohol, y ambas cosas parecía haber en abundancia, incluso, o quizá más bien por eso mismo, aunque fuera de noche. Por alguna extraña razón que después apodamos Susuki parecía haber una peculiar conexión entre las mujeres que nos veían pasar en nuestro nuevo coche prestado y nosotros. Sonrisas y miradas eran gestos que no estábamos acostumbrados a recibir de personas que no conocíamos, de modo que gozábamos de cierta preferencia de la diosa Fortuna. Todo iba bien hasta que estacionamos el carro. Sentir de nuevo el piso duro y la longitud de las calles no era ya tan grato, mucho menos estar al lado de los que llegaron en transporte público, eso nos ponía de nuevo en el dilema primigenio, ahora tendríamos que vérnoslas con nuestras propias habilidades don juanezcas, el hechizo del Susuki solo funcionaba mientras estabas dentro de él. En fin la noche tenía que seguir y fuimos a nuestra segunda y vital opción: el alcohol. Algunas cervezas y el intento de vaciar un pomo en vía pública fueron dos sucesos importantes de esa noche, y sobresalen no por alguna cuestión en particular, sino porque no pasó nada más. Ante el ardid del fracaso y la inmensidad del sistema hegemónico, decidimos lo más fácil, si queríamos mujeres eso tendríamos, y de paso escupíamos al sistema hipócrita e injusto. Nos enfilamos rumbo a Yautepec, un pueblecillo candorosamente bicicletero aunque con una mancha en su imagen: era famoso por sus tres puterías a la salida de la carretera. Si no había sido por las buenas, esta vez, aunque tuviéramos que pagar por ello, pero iríamos a burlarnos de la diosa Fortuna y sus disposiciones. Decidimos, después de una acalorada y democrática discusión, a dónde entraríamos de los tres templos báquicos. Nos ubicamos en una mesa junto a la pista, para ver mejor. ¡A huevo culeros, chiva de corazón! –gritó una de las bailarinas con una playera del Guadalajara que estaba al lado de nuestra mesa que estaba con tres tipos, uno de ellos dormido, y dos maricones más-. Vas Corichido –le dije a mi compa mientras uno de los maricones que había salido a bailar le sonreía-. Se acercó un mesero y me dio un papel doblado. Se lo manda la dama de blanco que está parada allá –me dijo-. Era su nombre y su número de teléfono. No se veía mal, bueno, no se veía muy bien por que estábamos a media luz y ella estaba al otro lado del lugar, lo cierto es que mi imaginación hizo el resto. Después de 20 minutos ella se acercó, de hecho, se sentó en nuestra mesa. Le invitamos una cerveza y con mucha estupefacción y cuidado evitamos que tirara la botella, andaba borracha como una cuba y no le entendíamos nada de lo que decía. Es necesario mencionar que la sorpresa no estribó en su estado etílico, sino en que se nos hacía difícil calcular su edad, nadie era antropólogo, ni anticuario, y si, por error, nos acercábamos por algunos lustros, se nos hacía increíble. Dejamos de pensar en su edad cuando nos dimos cuenta de que olía a rancio y que cuando balbuceaba algo nos escupía la cara. Se volvía a burlar de nosotros la Fortuna Imperatrix. Aun podíamos recuperar nuestro honor y vivir una de esas aventuras del bajo mundo. La llevamos a su casa y cuando ya estábamos afuera le pedimos que nos dejara quedar hasta en la mañana. Se negó. Después de todo conseguir mujeres algo tan trivial como un Susuki, y peor aun si se trata de mujeres con quien no te puedes comunicar. No había arrepentimientos, este no era un fracaso, era la señal metafísica de que la apariencia no es la esencia, no era necesario buscar mujeres para retar a la rueda de la fortuna, después de todo las mujeres van y vienen. Llegamos un poco antes de que amaneciera a Cuautla, y pasamos por la zona roja para ver si veíamos a algunas mujeres, y por qué no, quizá hasta les preguntáramos el precio, de cualquier modo ya nos había quedado claro que éramos unos bastardos perdedores. Una patrulla que llamaron los vecinos nos despertó y nos encaminó del parque donde nos quedamos a dormir. Así acabó nuestra noche maravillosa.

El regreso de Kaguatrón

2010-08-20T11:23:00.000-07:00

Había vasos rotos, el frigobar destrozado, no había reposets, el equipo de supercomputadoras a base de carbón había sido quemado en una fogata, que, por los indicios, habían ocupado para asar malvaviscos y carne de venado. El kaguartel general de la Liga de la Kaguama había sido destrozado por nuestros enemigos. Las cerraduras de alta seguridad prioritaria contra ratas de todo tipo habían sido ultrajadas. Aunque nos inquietaba el hecho de que nuestros enemigos estuvieran enterados de la ubicación del nuestra guarida, nos regresaba el sueño saber que nuestro sistema de seguridad era inviolable. Hasta ese día. Llegué de incógnito, como siempre, por eso mi nombre era Don Nadie. Un estupor frío me recorrió la espalda y a ello le sucedió la tristeza e ira alternativamente por dos horas ¡Mil veces bastardo quien se atrevió a hacer aquello!

Después de terminar de destrozar lo que aun no lo estaba del todo, y después de llorar más que la Magdalena cuando los judíos golpeaban al Chucho, inevitablemente me sumí en una pesada, retrospectiva y triste reflexión. Nunca olvidaba aquella gloriosa época, ni aun cuando mis conversiones ontológicas me hubieran hecho caer en lo que ahora no era, es decir, Don Nadie. Por mucho tiempo fui el único superhéroe del rumbo, incógnito, pero mi alma tenía sed de alcohol y gloria. Me llamaba a mí mismo Kaguatrón. Entrenaba a un pequeño grupo de muchachos que tenía potencial. Los entrenaba para la vida. Los llevaba a campamentos en condiciones físicas extremas para crear en ellos la bravura proverbial de los boinas verdes en batalla, e ingeríamos cantidades exorbitantes de alcohol para igualar la legendaria resistencia de los microbuseros de la ruta 69, engullíamos comida cruda de origen animal para poder resistir, en caso de alguna situación de emergencia, más de cinco órdenes de tacos de canasta de los que venden en el zócalo. Pero el entrenamiento también era espiritual, no podía haber superhéroe completo sin un rumbo moral. Si alguna vez me sentí derrotado, y renuncié a ver el sol del otro día, fue en aquella ocasión donde mi último santuario, una de mis últimas razones para seguir vivo, estaba en pedazos irreconciliables. Finalmente uno de los muchachos que había entrenado logró el objetivo deseado, pero yo, nada tenía, ya no vomitaba como antes, ya no podía leer el periódico en un eructo, mis manos temblaban después de ridículos cuatro días de borracho, mis lecturas favoritas, que, por cierto, hacía años que no tocaba, yacían por el suelo junto a la demás basura a que estaba reducido el kaguartel. Mi reflexión se convirtió en un delirio, sentado entre la basura, con la cara abajo mirando la nada, justamente lo que ahora era, nada, empecé a balbucear palabras que yo mismo no reconocía, como si alguien me hablara a mi lado, pero sin que yo entendiera. Palabras y más palabras. Empecé, dada mi neurosis compulsiva, como por un primitivo y arcano deseo a hilar oraciones, tales palabras provenientes de mi propia boca, apenas muertas en el viento y adquirían un significado, unas tras otras, y entonces vino el primer recuerdo, y tras este otro:

- ¿A dónde vamos Kaguatrón? -dijo el Negro, el más preguntón de mis discípulos.

- Vamos a ver la puesta de sol –contesté yo.

- Oye jefe ¿qué onda con la comida? –preguntó el Mono.

- Yo traje bisteces pero van a hacer falta –dijo Gil.

- Pues traigan lo que hace falta ¿o los llevo de la mano? –pregunté yo con enfado.

Era uno de esos campamentos donde entrenaba a los chavales. Llevábamos todo lo necesario: una Biblia para su formación moral, dos cartones de caguamas, tres litros de tequila barato, dos litros de ron corsario, bisteces, longaniza en-papas, leña y demás equipo básico de supervivencia. El campamento habría de durar toda la noche hasta ver el alba. El lugar escogido era la cima de un cerro desde donde se podía ver, en días poco contaminados, desde el antiguo lago de Texcoco, la torre Latinoamericana, el Peñón viejo, hasta parte de Iztapalapa y el los días diáfanos hasta el cerro del Chiquihuite. En cuanto llegamos al lugar donde acampamos, los discípulos hicieron la fogata. Las primeras caguamas rolaban por la derecha mientras recibían lecciones de metafísica moral. El Negro parecía ser el más avisado de los tres en aquello de las discusiones y las alegatas, era de temperamento vehemente, aunque una constante imprudencia marcaba todas sus actitudes. El Mono era un tipo criado en las calles, de alma noble pero borracho como nadie de su edad, algo corto de luces pero con una actitud servicial que ya envidiaría San Pedro. Gil era probablemente en quien mis esperanzas estaban mejor puestas, era más equilibrado, más borracho que el Negro y menos imprudente, pero de más entendimiento que el Mono, aunque, en cierto modo algo más apático a los campamentos. Tres horas de discusión moral con cervezas de por medio sirvieron para abrir el apetito, sin embargo la condición para poder ingerir alimentos era que no debían estar completamente cocidos, mejor dicho, debían estar parcialmente crudos para efectos del entrenamiento del estómago, situación indispensable para un superhéroe. Cerveza y comida cruda en abundancia eran la antesala de la verdadera prueba, y apenas pasaba de media noche, lo siguiente era el tequila y las lecciones de vómito de largo alcance. El Negro tenía buena presión, pero por efecto de la gravitación universal, que parecía pesarle más que al resto, no alcanzaba ni los ochenta centímetros. El Mono parecía que antes ya había tomado cursos porque llegaba a metro y medio, pero era poco abundante, porque su voluminoso vientre gustaba de retener la mayor cantidad posible de materia. Gil era bueno, pero no tenía control ni dirección, y su cara era de alguien que no gustaba de vomitar como los grandes. Como yo, por ejemplo, en pleno vigor juvenil, en ese tiempo, podía apagar una fogata a cuatro metros con sólo oler el tequila. El resto de la noche los reclutas tenían que luchar por llegar concientes al amanecer, mientras yo fumaba sin filtro y leía Bramadero de Tomás Mojarro. Una vez que el cielo se empezaba a rayar de la luz poniente diaria, veíamos cómo se iban apagando las luces de la cuidad, aquella ciudad a la que tendríamos que salvar tantas veces como se metiera ella misma en problemas. De aquél grupo que entrenaba, sólo uno logró el cometido. Dos de ellos se casaron perdieron la poca dignidad que les quedaba. Yo me sentía solo, como cualquier superhéroe nato. Empecé a faltar a mis obligaciones. Ya no usaba los 18 collares de diferentes materiales que alejaban las frecuencias metafísicas dañinas, empecé a comprar pantalones de marca y tiré los viejos y deslavados, hasta conseguí un trabajo. Era el principio de mi decadencia. Todo terminó cuando me enamoré y me casé, perdí todo, mi nombre, mis pantalones, mi forma de vida, mi dignidad, y todo por dormir calentito.

El frío me despertó mi cara estaba pegada al piso, aquél recuerdo fue una ensoñación, real, había tenido su referente existencial en el pasado, pero ahora sólo era eso, recuerdos de un nombre perdido y la nostalgia de la identidad fallida. El kaguartel destruido y con ello mis últimas esperanzas. Llegó entonces Kaguaman. El antiguo discípulo. El Negro. Estaba atónito, no daba crédito a lo que veía. Lloró como los machos y eso me despertó aquél sentimiento tan olvidado. La necesidad de hablarle de lo dura que es la vida y de las soluciones que puede tener. Fui por dos kaguamas con la convicción de que tenía a alguien a mi cargo. El ahora legendario Kaguaman estaba llorando como una niña y yo, su padre metafísico tenía la obligación de enseñarle una nueva lección.

- Toma Kaguaman –le dije destapando una kaguama.

- Chale Don, esto es una poquísima madre, ya todos nos fuimos a la chingada con la liga de la Kaguama –dijo Kaguaman lloriqueando como una adolescente.

- No llores cabrón, y no me digas Don, soy tu padre ¿qué chingaos aprendiste estos años? ¿a llorar como marica? –le dije yo enérgicamente.

- Pero… mira el kaguartel… –dijo evidentemente azorado por lo que le había dicho.

- Vamos a hacer otro, y ya tómate esa kaguama para que te desapendejes y le digamos a los demás. Tenemos que buscar otra guarida –le dije yo con decisión.

- Va Don, me parece buena idea –dijo Kaguaman empinándose la kaguama.

- No me vuelvas a decir así, Don Nadie ya no existe, ahora soy alguien, acabo de renacer, soy Kaguatrón, y mejor vamos a comprar un mescalito porque las kaguamas son pa putos.

Salí de las ruinas del kaguartel general con la frente en alto y con la promesa compartida de que íbamos a vengar ésta afrenta. No sólo había renacido de la nada, literalmente de la nada, sino ahora ya no me sentía tan solo, había esperanzas. Kaguatrón ya no iba a estar sólo, ahora era parte de la liga de la kaguama. Escupí los últimos rescoldos de nada que me quedaban en el cuerpo, rompí un poco mi pantalón, recogí una argolla oxidada del piso y me la puse de anillo, acabé la kaguama de un sorbo y dije Kaguatrón tres veces con el mismo eructo. No había duda estaba de regreso.

Kaguapato, el origen

2010-08-20T11:21:00.000-07:00

Los vinos, por lo general, cuando se añejan se refinan, a los paladares educados, las relaciones, por lo contrario, se avinagran, y pensamos que eso le había pasado a la Liga de la Kaguama. Hace 18 meses la catástrofe se ciñó con todas sus uñas de mujer histérica, sobre la Liga, todos fuimos exterminados, o por lo menos eso creyeron nuestros enemigos. Aunque algunos de nuestros enemigos fueron traicionados por sus aliados claves del oscuro mundo femenino, como en el caso de SuperCori, el líder de los charangueros del mal, que ahora formaba parte del club de Rosana y cantaban todas las noches unos himnos paganos de la edad media que traducidos del esperanto sonaba algo así: “No quiero estar sin ti, si tu no estas aquí me sobra el aire (prrrrrrrrrt)” a lo que luego hacían unas extrañas y heréticas alusiones a la ignorancia de Dios, y ahora, SuperCori clamaba por lo único que la Liga de la Kaguama podía ofrecer: rock&roll, drogas, alcohol, en menosprecio casi absoluto de la compañía femenina permanente, ya que estábamos en una guerra declarada con nuestras archienemigas que acababan de notar que seguíamos vivos y reload, que traducido del patugués, significa “más cagados que nunca”. Era el primer paso hacia la reintegración de la Liga, una vez que nuestras enemigas se habían dado cuenta de nuestra pujanza como superhéroes renacidos, ahora teníamos que ser mucho más cuidadosos, sin ignorar lo que habíamos aprendido de sus exquisitas torturas, ahora bien, la mejor forma y la más significativa de volver a las andadas, era reventar en un tecnotreo de antología, donde quedáramos con el culo pa’rriba y la lengua entierrada. Teníamos que poner en práctica lo que habíamos aprendido en los últimos meses en estado permanente de meditación profunda e inducida, huelga a parte del agradecimiento que le debíamos a nuestro oráculo de cabecera, el Mario-netas, el gran señor de las verdades, que, dicho sea de paso recordemos: “este ajito y esta mota están bien verdá de Dios mi Kaguaman, qué no?”. De modo que teníamos una titánica misión en puerta: detener el tiempo en la eternidad de las chelas y el rock&roll, y ¿por qué no? Hasta nos podríamos levantar a una changuita. Así que nosotros, Kaguaman y Kaguatrón, nos dispusimos a organizarla, pero en secreto.

- ¿Qué pedo rita? –sonó de un lado del auricular.

- Oye wey, dime la verdad, o te la saco, ¿se va a armar lo del Kaguapato? –Espetó Kaguaman.

- Pus si cabrón, pero recuerda que no le tienes que decir a nadie –contestó Kaguatrón.

- No mames con tus secretos, si va a ser una fiesta wey no una junta del Kukux Clan –dijo Kaguaman.

- Aguas con lo que dices cabrón, esta operación es secreta para el Kaguapato y tiene nombre, y se llama: “echa las gordas al comal” –dijo Kaguatrón en tono serio.

- Vale, tons mira, haremos esto: voy a confirmar con el SuperCori el ruido, voy a traer unas nenas del Liguero de la Justicia y otras del canal 28, además creo que se van a pegar unos weyes…

- ¿Unos guawis? –preguntó Kaguatrón relamiéndose los labios.

- No mames, los invitados, por cierto ¿ya comparaste el líquido para frenos que haremos pasar por Vodka? –dijo Kaguaman.

- Si wey, además también ya tengo el menú de la fiesta pero la crema está muy espesa –explicó Kaguatrón.

- Ahhh, no mames ¿habrá crema de champiñones? ¿o de elote?

- Jajajaja, no wey, la crema Alpura para los Sabritones, y también ya tengo los cocteles –dijo Kaguatrón convencido.

- Ahhh cabrón ¿de qué será la coctelería? A mi me latería unos Alfonso XIII –insistió Kaguaman.

- Jajaja, hoy estas mas pendejo que de costumbre, la coctelería son dulces: chocolates, chochos, clonazepam, diazepam, ribotril, valium (y eso que ya está descontinuado), LSD, éxtasis, tachas, crack, champis y peyote (pa los vegetarianos), además como unos 250 m³ de humo de los dioses, y unas monas pa los iletrados –terminó Kaguatrón.

- Vale, tons ahora qué te parece si nos vemos para ver si no te hicieron pendejo con la dulcería, habrá que ver qué tal está para advertir a los invitados que le midan el agua a los chayotes, y de paso afinamos los detalles que falten ¿Qué te parece? –dijo Kaguaman esperando respuesta.

- En Chipo y Tema en 15 minutos –indicó Kaguatrón.

- Vas –colgó Kaguaman.

Llegamos al kaguartel general y de inmediato empezamos con una rigurosa, metódica y sistemática cata de todos los chocolates, hasta que nos dio algo de sed, afortunadamente teníamos anticongelante para las emergencias, entonces, buscando un lugar para nuestras anestesiadas posaderas, encontramos, entre los restos de los archivos secretos del kaguartel general, un video que se titulaba “Mi primera palabra”, título que por demás, conociendo al Kaguapato, sonaba a una cruel ironía, porque el material mostraba a un hermoso niño de 10 años, rosado y regordete, jovial, juguetón y coqueto, pero que, según sus allegados, hasta entonces no decía una puta palabra, sin embargo, la magia del oráculo Mario-netas se hizo presente, y el niño habló, aunque, a pesar de todos, nada se le entendía, y su señora madre, una piadosa mujer exclamó algo que quedará desde siempre para la posteridad del You Tube: “Patitoooo”, lo abrazó, le limpió los mocos, y lo besó como sólo una madre es capaz de besar a su extraño hijo. El video terminaba ahí, con el beso de la madre amorosa, aunque en su interior cargaba con el oscuro presentimiento de que su hijo estaba destinado a algo tan torcido como su propio lenguaje, y así fue. Cinco años después conoció a una hermosa mujer que sería su compañera y traductora durante nueve largos años. Ella le enseñó el español, y él le enseñó las inflexiones de su complicado idioma, que juntos nombraron: patugués. Juntos eran la pareja más hermosa nunca vista en esa calle, porque eran vecinos, y no se dejaban ver porque siempre estaban encamados; sus allegados los llamaron de cariño “la familia Peluche”. Aunque Kaguapato jamás se imaginó que, mediante una amarga ironía que el oráculo olvidó mencionar, aquella cándida pielecilla sería ni más ni menos que la temible Peluchona, su mnémesis, que poseía la pavorosa habilidad de acercarse como una tierna gatita de angora para, cuando el incauto estaba descuidado, meterle un falo de plástico unido a un calzón de piel con estoperoles de pico atrás, y ya cuando el guiñapo perdía su voluntad, los ahorcaba con una bufanda de peluche rosa hecha de vello púbico ¡su vello púbico!

- ¿Te acuerdas de la vieja del Kaguapato? La que le quería meter un pito de unisel, wey –le inquiere Kaguaman a Kaguatrón.

- Sí ¡cómo no! La misma cabrona que reventó bombas Molotov al kaguartel, hasta nos quemó la plantitas de mota que teníamos sembradas, por eso luego toda la pinche colonia salió a bailar en cueros ¿recuerdas cabrón? Toda la pinche chamulada bailando la de “camarón pelao tu quieres… camarón pelao te doy… ¡con salsita y con limón!”…

- ¿Verdad que estaban buenos los chocolates? –interrumpió Kaguaman.

- Es que ya ni la chingan, pinche desmadre ¿creen que los vecinos decentes no dormimos? ¡No mamen! Toda la noche con la “guaracha sabrosona”…

- ¡Oye cabrón! ¿te das cuenta de lo que hemos descubierto? –volvió a interrumpir Kaguaman.

- Si, que la mota apendeja y desinhibe…

- No cabrón ¿viste al Kaguapato en el video? ¿Tenía plumas? Pus no wey, no tenía, el wey nación normal ¿sabes que pedo? Que se me hace que se cumplió la antigua profecía dicha por boca del sabio Mario-netas, que habría una enemiga de un futuro integrante de la Liga, y que sería ella quién le seleccionaría su forma de morir, y ésta sería enterrado en lo que él más amaba de ella… jajajajaja, ahora caigo, che pato cerdo ¿ya te diste cuenta qué era lo que más le gustaba de ella? –preguntó Kaguaman.

- Jajajajajaja ¡Sus plumas! Entonces la profecía explica todo, porque la otra parte decía que, sin embargo, ella le abriría las puertas al mundo y a su destino ¡y ella fue quien le enseñó español! ¡A huevo! Mira cabrón, hemos descubierto la vida secreta del Kaguapato, por eso cada que le preguntábamos sobre él se ponía a llorar y a balbucear palabras en patugués –completço Kaguatrón.

- Pues por lo visto este cabrón se salvó del pito de plástico, pero morirá cubierto por el más hermoso objeto de su deseo –rió Kaguaman.

- Recuerdo cómo llegó correteando al pemdejo del Kaguaboy que le había pisado su colita, y se quedó porque al único que no le muerde la mano cuando lo alimenta es a ti –dijo Kaguatrón.

- Jajaja, ya le enseñé a hacer buches con clarasol, jajajaja, y él me está enseñando a decir puto en su idoma, mira: psksueigjhfe…

- Deja de decir sandeces wey, y vámonos a echar las gordas al comal, ya se hizo tarde –finiquitó Kaguatrón.

Después de muchos intentos Kaguatrón logró levantarse, y después de muchos otros intentos logró intentar ayudar a Kaguaman que intentaba, a su vez, con muchos otros más intentos, levantarse, cuando, abruptamente, después de varias horas, se dieron cuenta de que los intentos habían sido infructuosos.

- Ya párate wey no mames, ya es bien tarde –exigió Kaguatrón.

- Tu primero.

- Yo ya estaba parado wey, pero me tiraste en alguno de tus intentos –replicó Kaguatrón.

- Pues si te tiré, también te pongo casa wey, jajajajaja –rió Kaguaman.

- Ya wey, a la de tres...

Aunque el cuerpo no les funcionaba bien, el cerebro lo intentaba con dos hamsters de potencia por módulo, o sea, por chiluca, Kaguaman, por su parte, repasaba metódicamente la lista de enseres que con afán había preparado, maquiavélicamente, con meses de anticipación:

- A ver, aquí está:

Ø El SuperCori con el ruido… ¡mierda! No le hablé, uno menos.

Ø El liguero de la Justicia… nel, mejor no, porque se ponen celosas, además están en un congreso sobre lencería sádica y equidad de género.

Ø Los weyes de los guawis… si vinieron.

Ø Los Sabritones con crema… ¡Este atascado ya se los tragó!

Ø Los cocteles… shialesss, ya no más están la mitá, bueno, con esos.

Ø ¡Listo! Está todo, ya vámonos carnal.

De camino, pensamos, muchas veces, porque la memoria también nos fallaba, lo significativo que había sido el Kaguapato en el desarrollo de la Liga de la Kaguama, que, por cierto, esto implicaba, que se cumpliría la profecía que a letra, en boca del sabio Mario-netas, decía: “habrá un nuevo guerrero, alado, y de extraño lenguaje, que traerá el equilibrio a las dos principios fundamentales, llámalos como quieras, ying-yang, negro-blanco, borracho-sobrio, culo-pito, cagado-serio, y mostraría que con su originalidad traería la paz del espíritu”, ohhh, por eso siempre lo mandábamos por las chelas y él, fiel a su emplumado destino, iba corriendo, pero siempre llegaba con dos menos de las que le pedíamos. De modo que íbamos como un par de hoplitas griegos, brazo con brazo, escudo con escudo, lanza con lanza, armadura con armadura, casco con casco, chile con chile, bueno, eso después, llegamos, decíamos, a la party, dispuestos a… enfrentar nuestro destino sin saber si el destino nos iba a dejar levantar una changuita.

Kaguaman contra la maldición encubierta

2010-08-20T11:18:00.000-07:00

La diferencia entre una situación sublime y una donde los protagonistas quisieran no haber nacido, se reduce a una ligera variación en el rumbo de las circunstancias. La diferencia entre que nueve personas pasaran un fin de semana inolvidable en Veracruz y que vivieran una de las aventuras más riesgosas de sus vidas, de debió, precisamente, a esa ligera variación en el rumbo de las circunstancias. Aunque ahora reflexionando sobre el conjunto de hechos que suponen esta aventura, me doy cuenta que algunas fuerzas oscuras actuaron bajo cierta tutela, de modo que la ilusión del fin de semana en Veracruz sólo fue para acentuar la impresión de lo cerca que estuvimos de una muerte igual o más horrenda desde que nos enfrentamos con las Estirapitos. Como decía, aparentemente, la ligera variación de las circunstancias nos llevó, bajo la guía de una falsa democracia, a la antesala de la locura.

- A ver chavalas, me paré porque queremos preguntarles algo importante –dije yo con seriedad.

- Oye ¿podrías manejar con más cuidado? No somos reses –dijo Yolatzin.

- Lo voy a intentar, pero antes de que unan sus quejas al catálogo de agravios pónganme atención “chicas”…

- No más no nos alburiés cabrón porque ya te conocemos –dijo Sandra.

- Ya, ya pues, miren –dije yo señalando el camino que se bifurcaba en dos– por este lado llegamos a las bellas y paradisíacas playas de Veracruz y por éste otro tomamos rumbo al festival Cervantino en Guanajuato ¿cómo ven?

- Definitivamente Guanajuato, tengo que estrenar mi casa de campaña –dijo una voz compulsiva.

- Veracruz también es bonito –comentó con voz dulzona Frank.

- Guanajuato –dijo la voz compulsiva.

- Judith, quizá podamos estrenar tu casa en Veracruz –mencionó tímidamente Mariano.

- Guanajuato –reafirmó la voz ésta vez con más fuerza.

- A lo mejor hasta está más cerca Veracruz ¿no chavos? –dijo con candor Ramiro.

- Guanajuato –espetó la voz secamente.

- Yo creo que… –estaba diciendo Carlos cuando fue interrumpido por la única persona que no había hablado

- Les recomiendo Guanajuato –dijo Valeria con voz maliciosa.

- Gua-na-jua-to –dijo una vez más Judith en tono retador.

Nos enfilamos a nuestro destino los nueve tripulantes del kaguamóvil. Kaguaboy, Kaguapato y yo íbamos ocultando nuestra identidad secreta. El kaguamóvil iba disfrazado de camión ganadero. Pero no éramos los únicos, nuestros tripulantes tenían cada uno sus propios secretos. Nuestro trabajo de inteligencia, bueno, de investigación indicaba que Yolatzin podría ser la peligrosísima Panthergirl; Valeria y Sandra, conocidas en el bajo mundo como Timón y Pumba, respectivamente, distribuían y consumían más droga que Paco Stanley y Mayito; Frank era el jefe de una red de comunicaciones clandestinas que operaba en Neza, distribuía programas de radio a bajas frecuencias que sólo percibían los perros y los huevones; Carlos colaboraba con Frank en los programas del mal, pero también era sospechoso de ser iniciador de una secta secreta de charangueros, cuyo himno tocaban todas las lunas llenas en las fiestas sonideras de la calle, a tal entonación balsámica al espíritu le llamaban “la huaracha sabrosona”; y Judith, que quizá era la más peligrosa de los pasajeros del kaguamóvil, se sabía poco de ella, pero corrían rumores de que comandaba el gremio de la muerte lenta a nivel nacional, y quizá, internacional. El gremio de la muerte lenta era un grupo secreto encubierto bajo la máscara social de taqueros de carnitas y cuyo objetivo primordial era dar muerte lenta a sus enemigos, el problema con ese grupo era que se sabía poco de cómo operaba, y aunque se sabía que parte de sus recursos provenían de la venta de tacos de carnitas, no se sabía de dónde obtenían la mayor parte de sus ganancias, algunos opinaban que provenían de la trata de blancas, otros decían que distribuían droga en las quesadillas de sesos, algunos otros opinaban que el dinero provenía de las sucursales de Fat Slim de las cuales eran dueños, es decir, primero engordaban a sus clientes y luego los ponían a dieta, en fin, el grupo parecía abarcar grandes espacios en el terreno criminal. Ésta era la ocasión para investiga de cerca a la jefa del gremio. Después de 649 paradas y 11 horas de camino llegamos a la colonial y misteriosa ciudad de Guanajuato, se dice que, hace varias décadas por acá lucho un legendario superhéroe, que además de usar máscara, era bien ñoño, dicen que las mujeres vampiros se le ponían de a cañón y él solo decía: “a luchar por la justicia” y que por eso, y porque era buena onda le pusieron El Santo. Faltaba poco para que amaneciera cuando ya buscábamos alguna calle propicia para dormir un merecido rato antes de proseguir con nuestras vacaciones.

- ¿Dónde habrá un lugar donde vendan comida? –dijo Judith mientras se bajaba de la parte de atrás del kaguamóvil.

- Pero si nos acabamos de parar hace cuarenta minutos a comprar café y pan –dijo Carlos asombrado.

- Tengo hambre –dijo Judith mientras miraba a Carlos con torva faz de punta a punta- ¿tu no?

- Vamos a dormir un rato y luego vamos a desayunar –sugirió Ramiro.

- Duerman, lo van a necesitar –dijo Judith mientras se alejaba.

Aquella extraña advertencia hizo que nuestros cabellos todos se erizaran. De algún modo, las demás mujeres, aunque evidentemente nerviosas, parecía que compartían una calculada complicidad con Judith, quien usaba más la boca para comer que para hablar. La tensión del ambiente de la cuidad indicaba que algo grave se fraguaba en los oscuros calabozos de las fuerzas del mal, las calderas del destino incierto de la dignidad varonil parecía peligrar una vez más. Todo lo indicaba: Judith comía como nunca, Timón y Pumba se habían dejado de bañar hacía dos meses y se drogaban como María Sabina, Panthergirl andaba excesivamente amable y con las uñas nos destapaba las caguamas, las calles de Guanajuato estaban inundadas de mujeres y hombres extasiados de exóticos elíxires danzando a ritmos cadenciosos acompañados de tambores que parecían estar comandados por el ritmo al que Judith masticaba sus bocados sucesivos ya de una quesadilla de chicharrón, ya de un taco buche, ya de un hotdog con tocino. El miedo masculino inundó nuestros cuerpos.

- Cabrón ¿ya vieron comer a Judith? –comenté yo con asombro.

- No mames, deja cuánto come wey ¿ya la olieron? –precisó Ramiro con presteza.

- Simón –asintió Mariano- pero no digan nada que nos puede escuchar.

- No mames, huele a carnitas cabrón ¿sabes lo que eso significa? –dijo Frank dirigiéndose a Mariano.

- Que está llamando a sus compañeros de gremio –intervino Carlos.

- Miren cabrones, ustedes saben quiénes somos Carlos y yo, y nosotros sabemos quiénes son ustedes, pero el pedo es que ellas saben quiénes somos todos nosotros, ustedes dicen si hacemos tregua, porque si no, presiento que nos va a llevar la verga con la muerte lenta –comentó Frank en voz baja y bastante preocupado.

- No se hable más del asunto, vamos a ponernos al pedo –comenté mientras llegaba Panthergirl.

- Hola chicos, Judith los invita a ver las momias y a comer –dijo seductoramente Panthergirl.

- ¿En ese orden? –preguntó Ramiro.

- Los esperamos en quince minutos afuera del museo, no nos obliguen a venir por ustedes –dijo Panthergirl evadiendo la pregunta de Ramiro mientras levantaba bultos en los pantalones de los presentes.

El destino había hablado: ahí estaban nuestras enemigas, sus habilidades, el campo de batalla y la certeza de que no podíamos evitar la cita, todo a quince minutos. Nos enfilamos con valentía, unas caguamas, unos programas de radio de Frank, unos compactos de oscuros rituales guacharangos, la infinita mamonería de Ramiro, Mariano con sus carencias y yo, todos compartíamos una característica, aunque quizá fuera más bien una debilidad: todos nos queríamos pisar a Panthergirl. El museo parecía desierto. Unos cordones amarillos con la leyenda “no pase” circulaban el área. La gente iba y venía como si no fuera conciente de su propio andar, pero nadie entraba. Nos encontramos a una chica parada detrás de los cordones amarillos que me hizo recordar a Casandra la mesera de “La estiradita”, estaba fumando.

- Pasen chicos, los esperan –dijo mientras fumaba y mascaba chicle.

- Vas Carlitos –dije a Carlos mientras lo empujaba.

- No mames, tu primero –me contestó.

- Ya putos, todos juntos, y no hay que separarnos –dijo Frank mientras agarraba mi mano.

- Órale cabrón ¿no me das un beso primero? –le dije a Frank irónicamente.

- Si quieres hasta te cojo wey, pero después, primero vamos a este pedo y todos agárrense de las manos –dijo Frank un tanto molesto.

Nuestra guía se quedó en la puerta cuando entramos a las frías galerías llenas de cuerpos acartonados de horribles facciones que otrora fueran cuerpos humanos. Recorrimos cuatro o cinco galerías cuando vimos en el fondo de una galería una vitrina que contenía una momia que había muerto viva y mala del estómago de modo que se parecía al “garapiñado del terror”, el prefecto que nos jalaba las patillas en la secundaria cuando nos salíamos de clase, la vitrina que contenía a aquél horrendo esperpento, decía, estaba ligeramente de lado, de modo que se podía ver que la vitrina hacía las veces de un muro falso. Era la entrada al banquete, a la invitación de Judith. Era una cueva enorme, parecía una vieja mina. Nosotros bajamos por unas escaleras hasta cierta explanada pequeña que servía de paso para un espacio más grande que estaba rodeada de cuatro círculos concéntricos y un altar en medio. En el círculo noreste estaba Panthergirl afilando más sus uñas y practicando con cabellos púbicos arrancados de sus enemigos; en el círculo noroeste estaban Timón y Pumba drogadas danzando alrededor de una efigie azteca que representaba al deidad de la mugre y la basura; en el círculo sureste estaban dos señoras gordas con mandiles y cuchillos de taqueros descuartizando las partes nobles de algo que parecía haber sido un puerco mientras otras dos echaban las partes a un gran cazo de carnitas; en el círculo suroeste estaba la mata-viejitas y otras tres compañeras luchadoras estirando las partes nobles a unos maniquíes de látex; y en el altar del centro estaba la gran Judith sentada en un trono enfrente de algo que parecía mesa de tortura de la Inquisición llena de viandas y manjares exquisitos.

- Bienvenidos a nuestra humilde morada –dijo Judith con un bocado en la boca.

- Gracias ¿y la cena? –dijo Carlos echándole el ojo a una lengua de res en chile pasilla que estaba cerca de la mano derecha de la gran Judith.

- Aquí está, y pronto será más ¿cómo te gustaría que te guisaran? –dijo la gran Judith a Carlos.

La pregunta nos heló la sangre. Ahí estaban las respuestas. La gran Judith mataba a sus enemigos con guisados hechos de otros de sus enemigos, y de ese modo el negocio era redondo, como ella. Eso no aclaraba sus demás negocios, pero era evidente que tenía nexos con el narcoreggé ecologista de Timón y Pumba, y con los círculos criminales de Panthergirl, sin mencionar los nexos con sectas milenarias como las Estirapitos. Con todo, y no era hora de elucidar nexos y más nexos, era hora de no romper la cadena humana que habíamos formado con nuestras manos, ahora más que nunca teníamos que estar unidos.

- No mames ¿qué es ese olor? –dijo Mariano preocupado.

- Ya valió madre, es el temible olor que presagia la muerte lenta –dije yo espantado.

- Pero ¿en qué consiste cabrón? –preguntó Ramiro a punto de llorar.

- Ese tremendo olor a carnitas proviene de la gran Judith viene de esas válvulas que tiene debajo de las lonjas y es tan penetrante y cargado el olor que está cargado de moléculas orgánicas mutadas con el gen de la gula, de modo que cuando tocan algún cuerpo inerte que alguna vez fue orgánico lo vuelve a la vida –expliqué yo.

- ¿Y cuando tocan un cuerpo vivo? –preguntó Frank.

- Engordamos hasta morir, es como comer mil tacos de carnitas en una sentada –contesté yo.

- Corramos para contrarrestar las calorías del ataque de la gran Judith.

La gran Judith ya había decidido de qué modo matarnos, como era evidente que no nos íbamos a comer sus manjares, decidió matarnos con un método más letal: el gas de la muerte lenta. Corrimos agarrados de las manos para restar el efecto del gas.

- Ahora cantemos, con eso quemamos más calorías –gritó agitado Ramiro.

- ¿Cuál wey? no mames, yo casi no me sé canciones –gritó preocupado Mariano.

Corríamos entre los círculos de la muerte lenta cantando la víbora de la mar, y evitando que las malvadas mujeres nos atraparan. Sin embargo, las momias estaban volviendo a la vida, increíblemente estaban saliendo de sus vitrinas. Parecía que el gas de la gran Judith las había revivido.

- No mames wey tu tía –gritó aterrado Frank a Carlos.

- Nel, es mi suegra cabrón –contestó Carlos.

- No mamen, son las momias vueltas a la vida, no dejen de cantar parece que les gusta el ritmo –dije yo con un hálito de esperanza.

Mientras cantábamos y bailábamos la víbora de la mar las momias masculinas se nos fueron uniendo en contingente, afortunadamente el gas no había alcanzado a las momias femeninas que estaban en otra galería más al fondo. Todos, en fila, pasábamos y aventábamos a las integrantes de los círculos de la muerte lenta, parecíamos efebos bailando la víbora en la boda de nuestro mejor amigo. Todos, en fila, unidos por nuestras manos, unas más huesudas que otras, el garapiñado del terror comandaba el contingente. Nos alejábamos un poco y luego tomábamos vuelo. Ninguna línea ofensiva, desde la cocina Newton había causado tantos estragos. Fuimos arrinconando a las mujeres malvadas, estaban a nuestra merced, cuando en el fondo de la cueva se abrió otro pasadizo secreto y todas fueron huyendo por ahí, la última era la gran Judith, que se defendía a panzazos como una leona, no, más bien como una hipopótamo, cuando quiso salir por la puerta secreta, quedó atrapada, y la capturamos. Finalmente la cabecilla de una de las mayores redes criminales del país había caído. La llevamos a un zoológico para hacer labor social, pero nos la rechazaron porque comía mucho, y les sugerimos la usaran de comida para los leones, pero nos dijeron que a los leones no les gustaba la carne de puerco. La pensábamos vender por kilo de carnitas para acabar con el hambre en Somalia, pero Derechos humanos Internacional amenazó con protestas por daños a la salud. Finalmente la llevamos al parque acuático donde alguna vez Keyko tuvo un hogar. Por esta ocasión, el mundo masculino estaba a salvo de nuevo.

El mismo cazador acecha al Kaguapato

2010-08-20T11:16:00.000-07:00

Una de las mejores estrategias, en la guerra, en el amor, y en cualquier acto humano que requiera de sutileza voluntaria, es hacer que el pez llegue solo a la red. Hay muchas técnicas para cazar, y un buen cazador las conoce todas. Cuando el cazador se vuelve predecible peligra el pan de cada día. La regla funciona de este modo a menos tácticas del cazador, más seguridad para la presa. Sin embargo, esta ocasión no era así, por el contrario, Kaguapato se iba a encontrar con una de las más sutiles y peligrosas tácticas de envolvimiento sugerido, aun más letal que una escopeta doce de dos cañones en temporada de patos. La táctica (o estrategia, como deseen llamarle) consistía en ir al lugar donde se encontraba la presa y hacer que la presa pidiera su propia muerte. Parecía absurdo pensar que la víctima acudiera a su propia muerte por voluntad, sin embargo, subestimar la sutileza del cazador es precisamente la condena a muerte de la presa. Además, se trataba del Kaguapato, y al menor indicio de peligro, éste, en vez de huir como gorrioncillo asustado, correría como hiena al banquete, así era el Kaguapato, valiente, pertinaz, arrojado, temerario, salvaje, esforzado , animoso, tenaz, obstinado, terco, necio, imprudente, y en ocasiones persistentemente pendejo. De modo que Corina tenía el plato puesto. “Pato a la orange” comentó para sí en voz baja antes de emerger de su último y subterráneo escondite. Salió de la cloaca que estaba más lejana al centro de la cuidad, se bañó en un río de aguas tratadas, y desenterró una bolsa que estaba en un lugar debajo de un árbol. La bolsa contenía una camisa a cuadros, unas botas Caterpillar, y un pantalón Levis deslavado y roto, era, ni más ni menos que la ropa de cacería. Olisqueó el aire, como otrora cuando el objetivo fue Kaguaboy, volteó hacia el sur, sonrió con sus dientes verdes, y pegó un salto del río hasta la carretera.

Kaguapato había organizado una fiesta en su casa con motivo de que el dólar había bajado 30 centavos respecto del peso. La concurrencia era generosa, como el alcohol, la música y la liberalidad. Kaguaboy se enzarzó en un duelo de miradas estremecedoras e insinuantes con una preciosa autóctona de la zona mixteca. Tenía bellas trenzas y manos suaves como un metate, ágiles como tahúr, muestra de la habilidad proverbial de las mixtecas para hacer tortillas. Una ligera protuberancia a la altura de la quinta cervical convencía de que fácilmente podía cargar un tenate, un cántaro o un chiquillo. Sin lugar a dudas era una bella pieza arqueológica, una probable respuesta a la historia prehispánica incompleta, o, incluso, a la historia de la evolución de las especies. Kaguaboy se acercó y con un romántico pero directo “¿hay o no hay?” aquella legendaria descendiente directa de la Cuatlicue incitaba a los primeros pasos de un baile primitivo de cortejo previo al apareamiento que después me enteraría que se llamaba “chilena”. Por otro lado, Kaguatrón cortejaba dulce y sutilmente a la jefa de la defensiva de las Panteras de la UAM. Medía un metro ochenta y cinco aproximadamente y pesaba unos 125 kilos, se llamaba, irónicamente, Margarita. Kaguatrón le hablaba de la relación tormentosa que acababa de pasar con su último coordinador defensivo quien no entendía, que él, como safety libre, no tenía que llegar a todo a tiempo, a él le gustaba llegar a encimarse sobre otros al último, y eso, al coordinador le molestaba porque era algo posesivo, y celoso, si por él hubiera sido, Kaguatrón nunca habría salido de la banca. Por su parte, Margarita, hablaba de la independencia que reinaba en su posición, decía que no había nada como arremeter como un toro rumbo al Quarterback no importando el que estuviera enfrente, además que era excitante cuando los safetys llegaban al último a reafirmar la tacleada. Después de jugar vencidas tres veces, mismas que perdió Kaguatrón, Margarita le sugirió enseñarle nuevas tacleadas en un cuarto vacío y con suficiente espacio. Mientras tanto el Kaguapato aun andaba buscando víctima. Yo flirteaba descaradamente con una jovencilla. Nuestra plática había oscilado entre temas sociales, un poco de poesía, arte de tema indigenista y un poco de historia. Era evidente su gusto por los temas del pasado, hablaba como si hubiera estado ahí. Sería inútil formalizar alguna descripción de ella, dado el estado etílico de mis recuerdos, pero un sincero intento es también loable. Tendría, quizá, mi estatura, de piel apiñonada y, por alguna extraña razón, me daba la impresión de que le sobraba algo de piel, tenía un gusto elegante pero un poco anticuado para vestirse. Era tan interesante como un libro de historia. Algo en su conversación llamó mucho mi atención: de todo lo que hablaba parecía haberlo vivido en carne propia. Por curiosidad pregunté su edad y me dijo que eso no era muy cortés de mi parte, pero que ella no iba a contestar con la misma actitud y que por la confianza que me atribuía el hecho de estarle agarrando una pierna (yo pensaba que era un brazo) me la iba a decir, aunque de manera indirecta, había nacido en 1928, quise hacer la cuenta, pero andaba demasiado ebrio, y solo contesté, antes de invitarla a la intimidad “se te ven menos”. Hasta el otro día, conciente de la cuasi-necrofilia cometida pude hacer la cuenta: tenía 78 años, y era la abuelita del eslabón perdido de Kaguaboy. “Con razón me hablaba con tanta familiaridad de Zapata” me dije reflexivo.

Kaguapato estaba resignado a pasar la noche en compañía del guajolote del vecino que, por las noches, se subía a dormir a un árbol que daba al muro que colindaba con la casa de Kaguapato. Se dirigía al muro del árbol cuando vio en la otra esquina, en un rincón una mujer, o su equivalente, viendo hacia la pared inmóvil. Era algo sumamente extraño que alguien estuviera esperando a alguien de espaldas y viendo precisamente hacia donde nada interesante se puede ver. El foco rojo interno del Kaguapato se activó, aquello parecía ser una trampa, pero con el foco rojo, también se activó su necia valentía y ganas por el peligro, de modo que lo que hizo fue acercarse, sin dejar de verle el trasero. Después sucedió algo, aun para nosotros inexplicable, el Kaguapato se vio rechazado por la que aun no mostraba su rostro. La mujer caminó hacia una silla y se sentó, ahora se le veía la cara, era la temible Corina, y algo tramaba. Kaguapato la siguió e imitó el gesto con otra silla, y le empezó a tocar las piernas, a lo que ella respondió con un gesto de desdén y quitando las alas del pato de sus piernas. Era un hecho sin precedentes, el pato andaba de perro y Corina parecía no tener hambre. Kaguapato insistió por la siguiente media hora, intentó con besos en la oreja, tallarines a quemarropa, lengüetazos en el cuello, caricias en la entrepierna, y todas, y cada una de las veces, fue rechazado, era inverosímil, y cada vez que era rechazado lo intentaba con más ganas. Corina parecía haberse vuelto de algún material incompatible con las respuestas nerviosas propias del tejido vivo. El Kaguapato, por fin, casi exhausto, intentó lo que él consideraba las últimas trescientas veintiséis veces, cuando entonces, Corina dio muestras de sensibilidad y exhaló un gemido entrecortado. Tal gesto de sensualidad renovó fuerzas en el Kaguapato que ya estaba como casa de campaña. Poco a poco, con pequeños pasos, Corina se fue transformando, el semblante le había cambiado, una sonrisa de triunfo y malicia se le empezaba a dibujar en la boca de los dientes verdes. Había caído la presa, sin mover un dedo. Kaguapato por voluntad propia había ido hasta el cadalso y se había ajustado la soga, le dio un beso al verdugo, y hasta le hizo el sexo oral. “Pato a la orange” dijo enigmáticamente Corina en la oreja del Kaguapato, que ya solo ocupaba una de sus dos cabezas. Hubiéramos tenido que comprar un hamster si a Kaguatrón no se le hubiera ocurrido salir al patio a jugar con su novia a ver quién vomitaba más lejos. El concurso de escupidas lo había ganado él dado que había atinado 6 de siete veces en la boca de ella a tres metros, y ella sólo lo había hecho 3 de siete veces. El concurso de flatulencias lo había ganado ella porque había podido tocar las primeras ocho notas de claro de luna y Kaguatrón no había alcanzado ni a tocar el coro del pipiripau. Ahora era el turno de las vomitadas a presión y de largo alcance. Pero cuando Kaguatrón notó la situación peligrosa para el pato, incitó a su amante a que dirigieran sus estomacales esfuerzos hacia la sodómica pareja. Corina justo habría la mandíbula como boa para engullir al pato cuando una potente descarga de Kaguatrón la hizo retroceder vacilante, un chisguete que provenía de Margarita fino pero certero dio en un ojo de Corina que se preparaba para arremeter, pero un chorro, como de manguera de bombero la hizo retroceder dos metros, situación que aprovechó Margarita para aplicarle un furioso tacle estilo Ken Norton. Corina cayó inconciente y la amarramos. El resto de la noche la ocupamos en platicarnos el peligro del que nos acabábamos de librar. El sueño nos venció. Por la mañana, cuando despertamos Corina ya no estaba, en su lugar sólo había una nota escrita con sangre que decía “REGRESARÉ”. Por ahora, el Kaguapato y el mundo seguían a salvo.

El poema que nunca llegó

2010-08-20T11:09:00.000-07:00

La tarde pintaba extraños dibujos en el cielo

Como los pecados escritos por Jesús en el piso

También me recordaban el diccionario de mis vicios

Y avancé al abismo de la desvergüenza y me arrojé

Con una piedra en cada mano, luego otras dos

Tiraba piedras al cielo con sincero reproche

Con el ingenuo cinismo de quien pide perdón

Por no haberse llenado antes las manos de sangre y lodo

Sucedió que la violenta plegaria regresó a mi cabeza

Como pesadas bendiciones, o como ásperas redenciones.

Entonces traté con más fuerza

Pero esta vez el dardo era la Indiferencia

Que no subía muy alto, no obedecía

Nada le importaba y caminaba en círculos

O en una recta infinita, o sólo tres pasos

Dependía de la balanza comercial

O de los resultados de Serie Cart

Su ausencia era tan persistente que la Memoria,

La madre de la Inducción, le cambio el nombre por un susurro

Que no era ni tierno ni misterioso

Era sólo aire saliendo de una boca, nada.

Y volví a intentar de nueva cuenta

Una plegaria, un novenario, tres misas y dos peregrinaciones

Cuando llegué a casa, extasiado de tanto fervor

Profundidad espiritual, rodillas sangrantes,

Dos buenas obras y tres indulgencias que gané en el camino

Sentado en el más incómodo reposet

Destapé la más amarga y fría de las cervezas que tenía

Como el cáliz amargo que Jesús pidió que fuera apartado de él

Y noté el sobre de un blanco poco frecuente

Era tan blanco que podría decirse que el sobre estaba recién confesado

Lo abrí y miré su contenido, decía:

“Recibí tus quejas. Estoy ocupado pero sigue intentando,

Eso te ayudará a no desesperar. Buen día. Dios”

Reí un poco de que la doble amarga ironía (aun más que la cerveza)

Que contenía el sobre fuera tan divino como breve

Y tan trágico como escucharle decir a Dios:

“Pobre tonto cree que tiene salvación”.

Cambié de destinatario y de arma

Esta vez sería un poema

¿A quién? A un hombre ¿A qué hombre? Al que ame

¿A quién amo? Al que yo quiera

¿A quién quiero? Al que mi voluntad señale

¿Acaso un yo desesperado tiene voluntad?

Reí un poco de mi desgracia y me puse a escribir

Sobre las flores, y bellos paisajes…

Tres bellos recuerdos, una hermosa metáfora

Algo de ritmo, algo de llanto y pequeñas raciones de patetismo.

Como aun no conocía ni hombre, ni mujer

Ni ser alguno a quien obsequiarlo

Decidí correr a la plaza a leerlo con voz en cuello

Acaso mi única preocupación era que más de alguno lo quisiera

No podría vivir con el remordimiento de causar una pelea

En tal caso haría otro, esta vez absolutamente dedicado

Y si alguien más quería, entonces haría otro y otro y otro

Quizá dedicara mi vida a hacer poemas y regalarlos

Eso redimiría algunas de mis faltas

Cambié la preocupación por mi futuro como fábrica de poemas

Y decidí ir a regalar el primero

Lo leí una vez con sentimiento y fervor, pausada y cálidamente

Volteé a esperar una mano estirada, quizá no sabían que lo regalaba

Pregunté con timidez y modestia: “¿Alguien lo quiere?”

Lo volví a leer con la misma pregunta posterior

Alguien pasó y me dio una moneda, uno más por ahí gritó:

“¡Ponte a trabajar!”

Desde entonces escribo poemas y los leo en público

Pero ya no le hablo a la gente

Ya no amo a los hombres

Ahora hablo de sus desgracias, y de las mías

Embarro mis fluidos en los versos

Y los deslumbro con la luz de mi pedantería

No tengo nada, la esperanza murió

Con el poema que nunca llegó.

Félix S.

Manifiesto de la estética kaguamaniana

2010-08-20T11:06:00.000-07:00

Esto no es un relato. Es un manifiesto, el manifiesto de Kaguaman. Ya decía Nietszche que hay gente que cree que lo más esencial y más valioso es el origen. Yo también lo creía, hasta que me di cuenta que no sólo es eso. Conocí a alguien que buscaba momentos sublimes e importantes. Los encontró y ahora lo cuenta a todo interlocutor que lo visite. Le he escuchado cerca de 90 historias fantásticas, importantes y plenas. Noventa veces de cielo, o absoluto, como quieran llamarle, logró retener su memoria, y, en ocasiones, el reconocimiento que algunos le merecen se resume a: “ya abuelo, no mames, ya duérmete”. Ha vivido más de 80 años y sólo puede registrar 90 veces chidas y de las otras 29110 días solo puede, en ocasiones hablar con tristeza, melancolía y desgano. Él es un héroe. Muchos lo son. Lo que diferencia al abuelo de un superhéroe es la estética con la que vea la vida. Kaguaman desde que aprendió –a los 4 años- a mentarle la madre a los gallos que iban perdiendo en los palenques clandestinos a los que Kaguatrón –su padre- lo llevaba, desde entonces, decía, supo que la vida era, en su mayor parte, para perder. Sin embargo, no se puede andar por la vida con la cabeza baja, bueno, no siempre, para eso Dios inventó los partidos de fútbol, los gallos, las apuestas, las carreras de autos, las mujeres, y todo lo que de bizarro, absurdo y riesgoso tiene la vida. No había tantas opciones, o le mendigaba a la vida menos del 10% de mi propia vida, o se la arrebataba y me convertía en un superhéroe de la vida misma.

Es una preconcepción general pensar que un superhéroe es para salvar a los demás, pero, veamos ¿quien nos puede salvar de nosotros mismo? Ni siquiera Dios. Hasta Él mismo pide ayuda para poder actuar en nosotros. El objetivo era claro: había que salvarse de sí mismo y unas de las formas que había era pegándose un balazo a media madre, o hacer de la vida algo interesante. Ese dilema existencial era proverbial para los artistas, pero Kaguaman no era un artista, bueno, por lo menos no uno de los convencionales. Cuando tu mujer te dice en tono de melancolía y tristeza: “estoy muy sola y te quiero ver, a tus amigos los puedes ver después, además siempre que se ven solo se la pasan tomando, y yo te necesito, de verdad te necesito mucho” y ante tal interpelación de alteridad, nostalgia, cercanía, indolencia y necesidad verdadera tu contestas: “nel, cómprate un perro, luego te veo”, en ese momento te das cuenta que puedes regresarle el escupitajo a la vida, es decir, en pocas palabras: tienes superpoderes. Seguramente el siguiente golpe será bajo, pero no importa, ya te diste cuenta de que tu también puedes golpear.

Cuando me di cuenta de lo que podía hacer el mundo se me hizo pequeño. Había más de la mitad de la población –según el último censo- para practicar. De modo que, repentinamente, las capacidades de mis superpoderes se harían cargo de la mayor parte de las situaciones de mi vida. Mis superpoderes eran el resultado de la suma de una sensibilidad enfermiza, desazón por la vida y una neurosis compulsiva bipolar que rayaba en la paranoia, de modo que dejar de lado los convencionalismos baratos como el amor, la amistad, fidelidad, decencia y toda esa basura con la que debía vivir a diario sonaba como cuando una corcholata se desprende de una botella sudada de fría que contiene cerveza. Precisamente esa era mi mejor arma: la cerveza.

Hay un secreto para no cansarse de beber: hay que beber sentado. Fue un gran descubrimiento, y en adelante sería una de los propósitos de Kaguaman: la ley del menor esfuerzo, ya antes enunciada por Garfield, sin embargo el gato gordo y huevón no sabía de la profundidad del axioma porque no bebía cerveza. Evitar las discos, bailes y cualquier tipo de reuniones que representaran arrimones involuntarios fue el siguiente paso. La estética de la vida se iba refinando. Ahora solo acudiría a palos seguros, nada que tuviera que ver con más de una hora de cortejo, sin transporte a casa ni domingos familiares por la tarde; dos llamadas por teléfono a la semana eran suficientes y, de ser posible, de diferente mujer. Despedidas de solteros únicamente si había pieles y mucho alcohol. Nunca un baby shower ni fiestas con la familia de la piel en turno. Bailar solo y borracho no es una cosa extravagante, solo es una de las formas de expresión que nuestra Carta Magna consagra, aun sin ropa, finalmente el cuerpo humano es hermoso, en especial el mío. Relacionarse íntimamente con más de dos mujeres en un mismo día es algo pleno, especial, sublime, cansado pero chido al fin y al cabo, claro que no tienen que enterarse entre ellas, aunque si se enteran y están de acuerdo tampoco hay problema, y hay menos problema si se ponen de acuerdo entre las tres y se da al mismo tiempo. No obstante, Superman tiene su criptonita, Batman sus miedos y Kaguaman a su tía Herminia, la viva encarnación de la moral. Monja desde hace más de 50 años, con más diplomados de teología que el Rivera Carrera, con un agudo sentido de la inmoralidad más velada, recta como la autopista del sol y para colmo mi familiar. Sencillamente podría ser un obstáculo en nuestra estética de la vida, sin embargo me acompaña la fuerza del aliento de las chelas de ayer, la potencia de los orines radioactivos de peda de tres días, y, sobre todo, la inmensa necesidad de vivir con menos tapujos. Quede esto como manifiesto a la posteridad inmediata, y ahora que estamos en épocas electoreras, como propuesta de algo que deberá llamarse: “El manifiesto del partido kaguamista”. Borrachos del mundo, uníos.

Un cazador en busca de Kaguaboy

2010-08-20T11:04:00.000-07:00

Abrió la boca grande, como higo, y con un bostezo se sacudió. Recién despertaba de un letargo paciente pero lúcido. Esperaba con estoicidad el momento oportuno y ya había llegado. Olisqueó el aire esperando encontrar la esencia esperada. Sonrió mostrando sus dientes afilados y verdes. Inhaló una buena bocanada de viento y volteó hacia donde su instinto le indicaba. Se disponía a su cometido cuando, a pocos pasos, un ruido entre la hierba llamó su atención, sonrió con candor y saltó sobre el arbusto. La liebre chilló cuando sintió los dientes verdes en su cuello y dos segundos después, ya en la boca de Corina, exhaló. “Buen aperitivo –dijo Corina ensayando su español tan poco practicado últimamente- pero ya es hora de comer”. Vistió su desnudez con su camisa a cuadros, sus jeans abandonados y sus botas militares, se limpió la sangre de la boca y de las manos que una vez perteneció a una liebre; estremeció a todos los habitantes de la montaña con un alarido de autoridad y cuando estuvo lista salto entre los peñascos hasta hacerse desaparecer entre el miedo de quien la veía pasar cerca.

El objetivo era claro: Kaguaboy. Una fiesta era el momento ideal para el plan. Podría cenar y, al mismo tiempo, podría elegir a su próxima cena. El traicionero olvido había abierto la puerta a la confianza. Nadie recordaba ya el día que Súper-Cori llegó con su saco raído de un país extraño. Lo recordaban como una anécdota rara y hasta jocosa, pero decidieron ignorar el verdadero peligro. Ahora Corina estaba de regreso y nadie iba a estar a salvo, mucho menos Kaguaboy.

- Órale putitos, chupando que es gerundio –decía Kaguboy ignorando el destino que le esperaba.

- Ya me voy wey –dijo Franky- no me siento bien, tengo un mal presentimiento.

- No mames con tu mal presentimiento no debes de ser supersticioso mejor échate otra y orita vamos por aquellas pieles que nos están haciendo ojitos –dijo Kaguaboy señalando con la cabeza.

- No, gracias, precisamente sobre mujeres tengo un mal presentimiento, mejor me voy –dijo Franky mientras daba la media vuelta.

Kaguaboy siguió ingiriendo cantidades industriales de cubas de ron rebajadas con metanol mientras flirteaba y bailaba con las chicas de la mesa de al lado. Un extraño aroma a sexo animal inundó el ambiente de la fiesta. Como por algún extraño hechizo la gente empezó a portarse de una manera desprovista de toda inhibición. En la pista una pareja bailaba una canción de José Alfredo mientras se acariciaban las caderas mutuamente, la pareja era de mujeres. Junto a la barra dos hermanas se disputaban la bragueta del novio de una de ellas mientras él, alternativamente, pellizcaba los pezones desnudos de una y de otra. Alguien que parecía ser esposo de la dueña de la casa le hablaba al oído cosas obscenas y metía su lengua a quien parecía ser hermano de la dueña de al casa. Kaguaboy se refregaba con euforia entre las piernas a la felina mascota de la casa. En ese sodómico momento llegó Corina sin saludar a ninguno de los ocupados abordó directamente a Kaguaboy le quitó la gata de las manos y discretamente le rompió las cervicales mientras le daba una cerveza.

- Hola Kaguaboy ¿de qué méritos goza este microbio? –dijo Corrían insinuante.

- Vente mamacita –dijo Kaguaboy evidentemente embriagado de alcohol y furor sexual.

Lo siguiente que pasó parecía película de Tarantino. Aquella pequeña Sodoma servía de parapeto descarado para ocultar el anonimato del crimen que Corina estaba por cometer con Kaguaboy. Le hizo el sexo oral y lo besó alternativamente por una hora, hasta que ambas bocas olían indistintamente a lo mismo: a dientes verdes, a falo, saliva, cerveza, cigarro y restos de conejo crudo. Cuando Kaguaboy estuvo semiinconsciente por su propio aliento Corina le tiraba la cerveza en la cara para lamérsela después desde el cuello hasta los ojos, mientras su dedo más grande le hacía el examen de la próstata. En cada movimiento cadente, en cada beso, en cada dedo que lo explorara, Kaguaboy perdía su dignidad. Era un caso grave, absolutamente grave, de desmoralización sistemática que podía culminar en el suicidio del ultrajado. Ese era el plan, si ultrajaban lo suficiente a Kaguaboy y hacían que se suicidara, Kaguaman quedaría más desprotegido y vulnerable, y entonces sería cosa de niños acabar con él. Corina tenía íntimos vínculos de amistad y parentesco con la lidereza que había quedado a cargo de lo que quedó de la secta de la muerte lenta, antes liderada por la gran Judith. De cualquier modo Kaguaboy parecía perdido porque, además, había grabado todo el evento. Aquello podría ser vendido en el mercado negro como el más reciente estreno del mismo director de Penetrator 2, incluso podía pasar por algún video snuf de violaciones. Kaguaboy estaba recobrando la conciencia y, junto con ella, llegaba la vergüenza, cuando llegó Kaguaman a la fiesta.

- Ay wey y yo que pensé que iba a estar bien pinche ñoña la fiesta –exclamó Kaguaman para sí.

- Kaguaman, soy un descastado, merezco morir –decía Kaguaboy lastimeramente mientras Corina sonreía con sus dientes verdes a un lado de él.

- Pues tienes razón Kaguaboy, pero ¿por qué lloras? –dijo Kaguaman desconcertado.

Kaguaboy había sido discípulo de Kaguaman por bastante tiempo, pero era más fácil hacer que un hamster fuera por el periódico o que un pato fuera por las chelas que kaguaboy entendiera algunas cosas. Sin embargo, esta era una cuestión de vida o muerte, y Kaguaboy tendría que aprender en unos momentos una lección que a muchos superhéroes les costó toda una vida. Se trataba de uno de los últimos poderes a desarrollar. Ya tenía los orines radioactivos de peda de tres días, ya vomitaba a una altura de más de tres metros, ya controlaba a discreción sus flatulencias, podía escupir a una mosca desde cinco metros atrás pero ese último poder era el más difícil de adquirir, superman nunca lo llegó a tener. Se trataba de sacar y dejar ser al vaquetón que traemos dentro.

- Esta es tu última oportunidad Kaguaboy, escúchame –le dijo Kaguaman acercándose y mientras Corina acariciaba su entrepierna -tienes que recordar cuando te vomitaste en la sala de mi casa porque estabas bien borracho y te peinaste con tu propio vómito porque decías que eso era más natural que el gel que usaba López Obrador ¿recuerdas? Decías que no importaba que te viera tu novia porque si había amor te tenía que aguantar todo. Acuérdate también cuando le estuviste agarrando las tetas a la morra que antes era mi novia y que decías que le gustaba solo que se hacía pendeja. Esa cosquilleo que tienes en el pecho Kaguaboy, es la glándula vaqueta, es el signo inequívoco de que somos de una raza de seres superiores que están más allá del bien y del mal, despierta a tu poder más grande, la vaquetonería es lo tuyo Kaguaboy.

Al instante Kaguaboy despertó y jaló a Corina mientras les bajaba los pantalones y le succionaba la entrepierna. Por fin Kaguaboy había despertado uno de los poderes que iban a librar de sucesivas batallas morales. Todo fue tan intenso que Corina se desmayó. La amarramos y la donamos al Instituto de investigaciones científicas de la UNAM, sin embargo, nos avisaron que se escapó a los dos días. Ahora cuando hay luna media se escuchan aullidos que amenazan con acercarse. Por lo pronto el mundo sigue a salvo.

Mensaje importante de la Liga de la Kaguama

2010-08-20T11:03:00.001-07:00

Una tarde de septiembre, justo cuando celebrábamos los cinco años de que Spiderman no dejaba su desmadre de telarañas en las torres gemelas, empezó tempestivamente una tormenta eléctrica, pero lo extraordinario y aterrador fue que los rayos refulgían dentro del kaguartel provisional, después de unos segundos y algo de humo vimos que algo nuevo había aparecido den el piso, era como una tablilla del grueso de un cartón pero de un extraño color cian, con una franja plateada que la cruzaba a lo largo, parecía una tarjeta American Express, y justo cuando intentamos tocarla apareció un holograma en forma de hipertexto en un español extraño que hubimos de traducir. Después de un minucioso análisis caímos en la cuenta de que era un regalo de nuestros futuros sucesores de la liga de la Kaguama, que después de todo había sobrevivido. El mensaje era claro, una vez traducido, sin embargo, no entendíamos el motivo de tal mensaje, era como si alguien que sabía de nosotros nos hubiera mandado un mensaje sin mucha relevancia sólo para divertirse. Los miembros de aquella liga de la Kaguama del futuro tenían los mismos nombres y parecían actuar igual, pero era evidente que no éramos nosotros. Aun nos invade un ingrato desconcierto que nos exige, a fuerza de que sea importante, esclarecer el motivo del mensaje. A continuación se los transcribo traducido:

“Sucedió después del desastre hiperblástico. Urgía un nuevo régimen de gobierno que no considerara ninguna propuesta de la política clásica ni de la política moderna, aunque, en cierto modo, Kaguaman y su liga de la Kaguama instauraron un gobierno provisional que cuidara de todos los ciudadanos universales, es decir, debían cuidar que no se mataran entre ellos. El gobierno provisional tenía la tarea de instaurar el nuevo gobierno, que, preferentemente favoreciera a la mayoría, para evitar cualquier tipo de violencia civil. Sólo la liga de la Kaguama, conocedora de la naturaleza humana, estaba capacitada para saber qué era lo mejor para todos los ciudadanos universales. La liga sabía, por experiencia histórica, que la participación activa de la población en asuntos de la polis, era una desafortunada contradicción performativa aderezada, además, de una amarga ironía. Y por otro lado, la liga de la Kaguama, aunque estaba cabalmente capacitada, no había sido creada para gobernar, hacerse cargo de un gobierno permanente era desperdiciar el potencial de la liga. Había que pensar en quien poner al frente del gobierno y qué régimen sería el que debía imperar. Tras beber con calma un exquisito mezcalawer cosecha del 2000 y deliberar complicados argumentos la discusión llegaba a este punto:

- No mames Kaguaman, este mezcalawer de 258 años esta poca madre –dijo Kaguaboy.

- A huevo, es mezcal sintético añejado en barricas de titanio puro, lo rescatamos de la antigua fábrica después del desastre… ora pinche pato virtual si no es licuado –contestó Kaguaman.

- Ya no mamen, orita lo importante es establecer qué régimen vamos a instaurar –interpuso Kaguatrón.

- Tiene razón este wey, y precisamente estaba por proponerles algo, y consiste en que dado que históricamente está comprobado que ni la democracia, ni el monopolio comercial politizado funcionan debemos idear uno nuevo o recurrir a uno de los que ya existieron, como el absolutismo, o la monarquía constitucional, o, en todo caso, la república… –dijo Kaguaman.

- No mames ¿y eso qué chingados es? –interrumpió Kaguatrón.

- Son regímenes que funcionaron hace varios siglos, el absolutismo en la edad pos-oscurantista, la monarquía constitucional la edad de la somnolencia, y la república en el gran letargo –espetó Kaguaman.

- No mames Kaguaman, no estés inventando, estamos hablando en serio –dijo Kaguaboy.

- Es en serio cabrón, el pedo es que hace mucho tiempo, unos 150 años para ser exactos, el big monopoly retiró de todo texto educativo cualquier información que implicara del gran letargo para acá, solamente los historiadores especializados de las academias autorizadas conocen las etapas anteriores a nuestra era, y esas etapas las renombraron, porque la gente de ese tiempo le llamaba de otra forma, pero como las conocen los historiadores actuales, son: edad pos-oscurantista, la edad de la somnolencia y el gran letargo –explicó Kaguaman.

- Ay no ma… bueno, esta bien, y no te parece que, suponiendo que hayan existido esas etapas, estaría poco menos que imposible aplicarlas a la metrópolis universal –dijo Kaguatrón.

- Si wey, estas bien pinche anacrónico –reforzó Kaguaboy.

- Aplicar el régimen tan cual sería, como dicen ustedes, imposible, pero qué tal y si sólo copiamos el principio, quiero decir, el principio fundamentador, o sea la idea principal –dijo Kaguaman.

- No mames Kaguaman, en una de esas te la arrancas, qué te hace pensar no sólo que funcionará wey, sino que pueda durar, porque, si el régimen es cosa del pasado quiere decir, que por supuesto no duró lo suficiente –objetó Kaguatrón.

- Si, en eso tienes razón, pero es que el desgaste histórico es indispensable en todo devenir –contestó Kaguaman.

- Nel, el big monopoly se opuso por mucho tiempo a tal desgaste, recuerda el slogan universal: “el régimen más estable, la idea perfecta hecha realidad” –dijo Kaguaboy con cierto candor.

- ¿Entonces por qué crees que estamos intentando poner un nuevo gobierno wey? –preguntó con malicia Kaguaman.

- Pues porque un accidente terminó con todo –contestó Kaguaboy.

- No mames Kaguaboy, aun crees en los reyes del espacio –interjectó Kaguatrón.

- Esta bien , no peleemos, mejor pasen otro pisto y una de esas pastillas soma para ponernos más locos y poder explicarles bien, y esta vez no me interrumpan weyes, cuando termine de decirles me dicen lo que les de la gana, pero no antes, pues bien, el régimen que me parece más adecuado es el del absolutismo de la edad pos-oscurantista, que, según un wey de ese tiempo, tuvo su origen cuando los hombres primitivos, de la edad que ellos llamaban 1500 después de Jesús, estaban en su absoluto estado de naturaleza, desnudos y con ansias asesinas, robándose unos a otros y violando a sus propias mujeres, a sus hijas y hermanas que, cabe mencionar, todas nacían de útero materno, entonces les decía, en la interacción humana nació el lenguaje primitivo de guturalizaciones articuladas, y una buena tarde todos se reunieron para poner fin al estado de guerra permanente que reinaba en ellos y decidieron darle el poder a un solo hombre, que era bajo el cual todos iban a resguardar su seguridad, en ese tiempo el dedo meñique era cortado, secado y depositado en prenda del compromiso que se tenía con la seguridad general, de modo que, cuando los guardias del gran rey agarraban a alguien transgrediendo los acuerdos entonces su dedo era arrojado fuera de los dominios civiles y el dueño del dedo tenía que ir a buscarlo, y ya nunca lo dejaban volver, en fin, lo importante de esto es que debemos relegar la autoridad en una sola persona que mande y vele por la seguridad y bienestar de todos –propuso Kaguaman.

- ¿Puedo hacer una pregunta, más bien tres preguntas? –preguntó Kaguatrón.

- Simón hijo mío –dijo Kaguaman.

- ¿Cómo es eso de que andaban desnudos? ¿No se morían de frío? –preguntó Kaguatrón.

- Se supone que no porque en ese tiempo aun la capa de ozono cubría todo el planeta y no había necesidad de poner los protectores ultradensos que son los que causan el frío extremo ahora –contestó Kaguaman.

- No mames que esos weyes nacían de úteros humanos… –aseveró Kaguatrón con un atisbo de duda.

- Pues se supone que si, y se dice que aun en nuestro tiempo se hacía experimentos secretos en la matter del big monopoly haciendo que humanos fecundaran a otros humanos y luego viendo cómo nacían –afirmó Kaguaman.

- La última pregunta es que ¿a poco esos weyes se quedaban con tres dedos para dar uno como garantía? –preguntó nuevamente Kaguatrón.

- Nel, esos weyes tenían cinco dedos, se han encontrado fósiles uranizados, y eso dice también una de las teorías más aceptadas sobre esa edad, pero eso no es relevante, mejor díganme qué les parece –insistió Kaguaman.

- Pues mira carnal, suena muy pinche loca tu idea y la neta, poco viable, tú mejor que nadie sabe lo difícil que es controlar la naturaleza humana bajo ciertas circunstancias y este caso representa una revuelta civil en menos de 5 años delta –observó Kaguatrón.

- Si, en el sentido politizado, sería una necedad tal régimen, pero qué tal si lo hacemos con otra motivación originaria, un motivo coercitivo al que todos se dobleguen a parte de la violencia, y no hay mejor motivo para ello que el sexo, según un antiguo psicoanalista del la edad del gran letargo lo que en el fondo mueve la conducta humana es el impulso sexual y los vicios en general, y eso parece más que comprobado, entonces, qué tal si le hacemos a todos los habitantes de la metrópolis universal un examen psicométrico y de análisis de vicios gerenciales que permita predecir su conducta y además ponemos a un juez universal que regule, mediante coerción violenta, toda actitud o conducta que tenga que ver con el sexo, es decir, toda actitud o conducta, tenemos los recursos si restauramos y acoplamos la computadora deep blue omnisciente a una persona en especial que sería el juez universal, y mediante los sistemas de comunicación de nano-ondas avisaría de cualquier desperfecto conductual, y los cañones teledirigidos de impulsos correctores coercionarios se castigaría toda conducta inapropiada. Por supuesto habría permisos bajo circunstancias expeditas, es decir, si tus necesidades psicosexuales son cubiertas con tres palos al día se debería proveer al ciudadano de tres palos diarios con el fin de evitar una conducta inapropiada, por supuesto, eso implicaría que tendríamos que poner la casa universal de prostitución institucional donde trabajarían todos los que tienen el vicio del desenfreno sexual, es decir, los garañones y las ninfómanas. Y para todo aquél que esté imposibilitado físicamente para ejercer el sexo plenamente, entonces se le dedicará un programa especial de drogas y alcohol bajo prescripción institucional, de modo que deberíamos fundar la cantina universal que, estaría bajo el mando de un subjuez ¿cómo ven morros? ¿es viable? –preguntó Kaguaman.

- Mmmm, puede ser que no sea viable pero la neta suena bastante bien ¿tu qué opinas Kaguantrón? –preguntó a su vez Kaguaboy.

- Que es una idea poca madre ¿cuándo empezamos? –gritó de alegría Kaguatrón.

- Esto de gobernar no es para nosotros, ya lo sabemos, pero qué les parece si empezamos el año que viene, es decir, tenemos tiempo, vamos a analizar todas las vicisitudes posibles y después en el siguiente año delta empezamos ya bien, mientras chupemos mezcalawer.

El proyecto ya tenía forma, sólo faltaba ponerlo en práctica, pero, después de tan tremendo desastre, nadie tenía ganas de empezar de nuevo, de cualquier modo la historia parecía cíclica, guerra tras guerra, un desastre tras otro, era hora de descansar un poco y beber mezcal.”